Recuento I

Algunos recuentos de 2006. Aunque no se muy bien si este deba ir en El Sueño del Mapache o en El Continuum pero en fin.

La sustancia de 2006:

Clorhidrato de Flouxetina

Cerrando

Cerrando año y en esta época en que todo mundo desea y hace propósitos yo solo tengo uno en particular para el próximo año.

Vivir

Dios.

Recowata, Chihuahua México, originally uploaded by Mapache Dormido.

A pesar de todo este año tuvo algunos puntos buenos, en contraste con lo que los he sometido a lo largo del mismo en el blog. Uno de estos puntos fue un viaje que hice a la Sierra (montañas) de Chihuahua. Un momento en especial fue al estar subiendo un sendero. Hacía frio y la subida era demandante físicamente. Iba caminando solo en ese momento. Y fue justo en ese momento, al estar cansado, sudando respirando el aire de la montaña y sintiendo el viento golpearme la cara, cuando me sentí en contacto directo con Dios. No fue algo "místico" ni vi cosas extrañas, sino que sentí una paz que me hizo olvidar todo en ese momento. Y llamándo a Dios de distintos modos (igual no importa, yo siento que es el mismo, en donde estes y como le llames). Fue un momento de gracia y a pesar de todas las dificultades vividas, atesoro ese momento y espero poder vivir algo asi pronto.

Puedo escribir.

Asi se llama una canción del grupo "Sixpence None the Richer" (no, eso va en el sueño del mapache). Solo recuerdo que tengo que escribir, ya sea aqui, ya sea en el diario personal, algo que tengo que soltar, pero que no quiero soltar ahora, sin embargo, aun sublimado, aqui esta, aqui yace en mi y tiene que salir eventualmente.

Enya - Caribbean Blue

(la armonía del tema ayuda a calmar la mente y el corazón inquietos)

Feliz Navidad.

Para la cristiandad, Navidad es la esperanza. La esperanza de que en cada uno de nosotros aún existe la semilla de la bondad. La certeza de que a pesar de que en ocasiones no obremos con bien, contaremos con el perdón de Nuestro Señor, la esperanza de que no estamos aquí, solos, vagando sin rumbo en el Universo, sino que tenemos, al igual que todo lo existente, una razón para ser, para estar, una razón que nos mueve. Una razón que debemos encontrar.

La esperanza de que a pesar de las adversidades, encontraremos consuelo y aliento para seguir.

Le deseo a todo el mundo una feliz Navidad.

Veinticuatro.

Diez

Maybe

Just maybe I am crazy Indeed. I suddenly felt so unusual, so angry so. A la chingada

Lackin

Lackin inspiration, will, capacity of helping the people I care of myself (I hope that's temporal...I've got more than a year on this)

Noche fria.

Básicamente así ha funcionado desde los tiempo inmemoriales en que no escribo nada aqui. Tan inmemoriales que ahora, al abrir el escritorio me encontré con la sorpresa de que ya he migrado a beta. Sin reparar mucho en ello acepte las condiciones de los próximos dueños del universo...ejem.... Google y pues como diria el Phoenicóptero "heme aqui" escribiendo para que el blog no comience a podrirse. Fin de año. (Un terrible año, he de decir) Sin embargo, no sé por momentos me asalta la esperanza y espero transmitir otro tipo de ideas sentimientos y pensamientos, mientras este suficientemente cuerdo.

Ik wil sterven
Het leven is afschuwelijk.
De god wil me vernietigen

Intentemos despertar....

Hace algo de tiempo...

http://nortedefuego.blogspot.com/2005/08/quiero-vivir.html

Veinticuatro.

Nueve

Una semana

A week have passed since the last time I wrote something here. Some things have passed since then. (And that's pretty obvious, if nothing happened then it only could mean that time has stopped) But anyway. THe point is that I have seen a lack of inspiration in almost all the other blogs that I visit (but one, who has a painful inspiration). Or some wrong inspiration. Another week, another time. Another morning, another pillows. Maybe is the winter coming. Maybe it's the moon rising. Days with their mornings. Their sunrises, their moons, their nights. And the desicions that made us through all those days. And of course, the ups and downs of us, the mentally disabled. (I think that's a joke).

Also is the absurd. The absurd of being something, do things, chores, works in five days, just willing to the weekend to come, just to realize that maybe in that time you are doing pretty much the same as in the weekdays, or just waiting for the weekend to come, and, be full of expectations that do not come at all. Why not? Why not having fun on monday? or tuesday.

Everything just comes, happens, occurs and nothing makes sense.

Por Dios, no ando de humor, pero no lo podía dejar pasar...

es extraño presenciar la reunión de gallinas a esta hora

Phoenicoperus

Somebody stop me.

Why? Is it correct to give advice to people (asked advice, not free) if I cannot deal with my own life?. PLEASE!!!!! Somebody stop me. These past weeks have been pretty much the same. I do not know how people even take care of my opinion. I am not a fuckin' guru. And that's not recent. It has been since years ago. Maybe my nerdiness has something to say about it. Just now, I do not know. I just have been listening music. Watching tv. Doing chores. Becoming a little anger because the other blog template doesn't work on Mozilla browsers (Firefox, Camino, Sea Monkey, Flock.) The worst thing is that is a nice template. Yeah I now. Just as a friend of mine said before. You complain too much! (Hi Martha, I do not think that you know the address of my blog, but if you come here hello to you). But is hard to be. That's the phrase. Hard to be. Or it's hard trying to be. It's kinda late and oh My God, the frealing daylight savings. I do not save anything and I HATE that crap. It's worthless. Tonikaku. See you. Another weekend in the same. Just one difference. There are no tears this one. (At least, until now)

Wind - Akeboshi - Naruto 1st Ending.

Veinticuatro

Mei Haku Yon Yuu San

Another mask

Writing in a language that is not mine. It hurts less I guess. It puts me beyond myself. Or beyond something. Or just beyond. I cannot explain how is that every day I become more angry, more acid. And the pain just doesn't stop. I cannot explain. I cannot stand. I cannot turn around and see, cause everywhere I see it's just that way. Pain. pain. pain. Sorrow. Unhappiness. I cannot explain. I cannot stand. I cannot run nor hide. Yesterday I cried. I didn't win anything but a few minutes of relief, because I couldn't stop. It's not fair for anyone. ........i cannot stand it.

Damn

Hasn't been good days these days. Very busy. Very lazy. Some of they sad. But that doesnt' sounds correct at all. The days cannot be sad or happy. It's me who is sad or happy. I didn't have much things to be happy. Instead of that, I found the other face of the coin. Movies and songs remind me of things that I wanted to forget. But I never forget. At all. I have the hability of remember most of the things that I see, hear, read or think. I walked on and look at sadness. I walked until I reach a place that I haven't been in a long time. I sat. I cryed. And then it became more difficult. Because I couldn't move my mind out of the thoughts that were coming out of it. The world wasn't made by a god. I came to the conclusion that this world is product of a cruel demon that laughs every time why fall, every time we cry, every time we try vainly to be happy. To love someone, to reach someone or something, to be good. Everywhere I look around I just see the same things every time. All is pain, all is horror, all is dissapointment. We live in a sack of meat that is constantly getting rotten, inflating, smelling bad. We want desperately to be with other beings like us, just to lost the desire and want to be with other beings, and we became mad when that beings want to be with others. We love people who doesn't love us. We hate people who loves us. We can't be ourselves. We can't be love whoever we want. We cannot be whoever we want to be. We live inmersed in pain...and there's nothing we can do. We cannot run nor hide. There is no escape. There is no peace. There is no point on living. And that's why I started to wep this evening. And it doesn't make sense, because it has no remedy. And there is no hope.

This is the best way that I've found...

As I said in my nick on my instant messenger. I am tired of ups and downs. Tired of doing and not doing. Even tired of feeling. Anger is what comes to me. Some envy, a little bit (well, a lot) of selfishness. And some tiredness... I just feel tired, because of the constant struggle that I have been to since a lot of time. And the constant struggle that I am. Struggle against myself and my feelings. Struggle with others. Struggle with all.

Well. Is not a struggle. It is a damn FIGHT in what I am. I try to hide it, but it comes and comes again and again...

And sometimes I feel relieved...

Until I wake up, and I turn back to myself......

Very Odd.

That's how I describe this weekend. I thought it would be hard and that I wouldn't have anyone to go out. Besides, I had a lot of homework. Nevertheless, I managed to finish my homework...somehow. I don't know how I did it, but I did it. Right, wrong, but I did it. And suddenly I realized too that I didn't need to go out to be ok. So I stayed home. Playing some old nintendo games. Walkin' around the town. I even found a friend that i haven seen in a long time. And I feel good about to see him. So I managed living. But I know that I need to do something in the week. Not just work, not just internet, not just sleeping. I need to activate myself. Not just routine. So, that's all for today.

Muse - Starlight.

Hoy

Dia Once de Octubre

Frases.

Típica frase del Phoenicoperus (saludos): "Heme aquí....."
Típica frase de M4st3r-X-: "CHIN@#DA MADRE"
Típica muletilla de PerseoX: "Aji ej"
El Mapache: "Ignorolo" (robada por Phoenicoperus), "fagocitar" (Robada a cierta chica de gran melena), "bueno", "pero bueno", "en fin frijoles".

A ver si estos días recuerdo mas.

Algo para quien lo necesite.

You might need some help.
You have people that have the will to help you
Maybe you think that nothing worths.
You may think twice.
You've got to care of yourself.
To go on.
Take the glue that people gives you.
Take the needle and the thread.
It may hurt.
But nothing last forever...
Even pain.

I hope you get better soon...but as I always say, take your time.

Lothlorien

Lothlorien. Galadriel protects it. The eldar live there. Fantasy of writers. Fantasy of artists. Fantasy of musicians. Lothlorien seems to me a place where the peace and the sanctity floats around, between the threes and de flowers, in the stream of rivers and the fresh water of the lakes. It reminds me something that I haven't lived. I think about it like i think about a place that lives in me. I can imagine it, and somehow, I feel like my soul is there. It's for just about a second, a minute, so little time.  The senses, often said as rude or not so pure as soul or mind, lead me to that place. Although I still sitting here, in my bedroom, today, Monday, September 25th of year 2006. But these words doesn't came from my room. They come from the deeps of Lothlorien forest...

Lothlorien - Enya

Lothlorien - The Lord of The Rings, the Fellowship of the Ring soundtrack.

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Veinticuatro

24/7. Siete. Veinticuatro

Eso lo explica todo....

-Move along, move along like I know you do-

That is precisely what I am listening to at the time I am writing this post. As I said before. Music for every situation. At this time I feel odd. I was feeling well. Suddenly I wasn't feeling that good. Instead of that I was feeling bad. I felt the fear again. I felt the loneliness again. I felt that I couldn't do nothing good with my time. I just want to "move along" , instead of that, I am lying in my bedroom, scared and dissapointed. How things come. Doesnt it? At noon I was thinking about posting something more "happy" something that expressed how I was feeling. It's a shame that it couldn't be.

'Til tomorrow

Felicidades

La Valse D'Amélie

Contrario a mi tradición no creo poner la letra de esta canción ahora. ¡JA! La mayoría de ustedes, mis dos o tres lectores habran escuchado alguna vez esta linda pieza musical, que ambienta una de las películas más disfrutables de los últimos años: Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain (el Fabuloso destino de Amélie Poulain) o mejor conocida como "Amélie". Pasando el hecho de que la película es excelente (al menos a mi parecer) la banda sonora es suprema. Yo no puedo imaginar la película sin el ambiente que le da la música. Totalmente adecuado. Pero terminemos con la reseña. Simplemente se me antojo escribir con esa música. O más bien, la música me orillo a escribir en el blog. ¿A quién le ha sucedido? Orillado a hacer, pensar o recordar algo por la música. Yo creo que a muchos de nosotros. La música tiene la propiedad de atraer recuerdos y sensaciones asociadas a ella, del mismo modo que los aromas o las imágenes. ¿Tienes algo que escribir? ¿Tienes tú música para trabajar? ¿Musica para soñar? ¿Música para llorar?.....

Estando

Ciertamente hace rato que no escribia "en forma y con propiedad" (típico comentario de cuando se pasa mucho tiempo sin escribir + excusa apropiada) Yo no tengo excusa apropiada. Este continuum ha servido como una especie de descarga ante una necesidad a lo  mejor fundada, a lo mejor no, de ser escuchado o de sentir que algo sale de ese pequeño saco que cargo dentro de mi mente. ¿Qué caso exponer el corazón y el alma a millones de desconocidos? No sé. Tal vez sea esa nueva conciencia de "aldea global" en la que todos nos interconectamos de nuevo, ya no físicamente, pero a través de estos medios (alguna ventaja tenía que tener la tan nombrada globalización). Realmente tengo mucho que hacer, pero no lo hago, porque no se me antoja. Las obsesiones y los delirios bailan aun en mi cabeza (y a veces en mi estómago). Pero ahora tenia esas ganas de escribir. Esas ganas de sentir que el dia no había sido tan malo, a pesar de que poco me comunique con mis semejantes, a pesar de que poco comparti, pero aún así, sentí que el caminar me encajaba en esta realidad tan dispar, tan inverosímil. Hoy me tragué la ira. Ayer me tragué la rabia. Otros días me trago el dolor. Los días siguen transcurriendo. No como siempre. Estos días llueve. Eso es novedad en estas latitudes. Lo demás, simplemente transcurre. O escurre, como el agua de la lluvia. Ahi sigue el polvo. También el aire, y los locos que tratando de hacer su voluntad distraen mi atención de las cosas que en verdad importan. El amor. El amor que yo se que debe haber en alguna parte de mi ser. El que se asoma por las rendijas de mi "humanidá". Y yo, ahi estoy, queriendo salir. Pero no me dejo. Tengo miedo. Vivo donde no debo. No en el plano físico, sino en el temporal. Tonikaku. Se hace tarde hay que dormir.....turn off the light y descansa...

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Time goes by.

So, that's what people says. September doesn't seem as bad as it seemed last year. But still bad. Still bad. I cannot say much. I do not know. How and why? And I ask and I yell again and again. To life, to God, if it is supposed to exist. To the universe, why. And as usual I get no answer. NO ANSWER. That's how life comes out. And I lost my inspiration. May be I am boring my three readers. May be not. But I need to leave this burial (or at least part of it) somewhere. 

I still have odd thought....memories...

About a year was another life to me. I was sad sometimes, but generally I managed my living. It wasn't perfect. But it was better. Now. What's left of me?. A year ago a series of nightmares started. But the worst thing is that I won't wake up. 'Cause I am not dreaming at all. THIS is how life is. The fear of leaving in the worst way, the strange ideas. Pills aren't magic. It's amazing how everything turned out this way. Doesn't matter. It will end, probably in a terrible way, but it is going to end.

Rx

 

Veinticuatro.

Veinticuatro....el veinticuatro se fue.

Otro veinticuatro se fue.

Hoy veinticuatro hace seis meses que fue veinticuatro.

Hoy veinticuatro me quedo mas solo.

Solo soy uno.....

Tengo veinticuatro

Damn

¡¡¡¡¡¡¡DAMN, DAMN, DAMN, DAMN, DAMN......AAAAAAAHHRRRRRRRRRRRRRRR ANGER, ANGER, ANGER, ANGER, SADNESS!!!!!!!

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Ups and downs.

That is how the days have been lately. Ups and downs. And it's becoming hard and difficult. I might need help...

Crazy Sunshine.....(I do not know why that's is bouncing in my mind)

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Feel Ill

That's right. In boy and mind. Not too much I can do. Not too much I can say. Just one thing. The xxxxxxxxxxxxxxxxxxx a very hard number. And about casualties. I do not know why somedays I feel not as bad, and other days I curse the day that I came to the world. I also stopped writing in my diary. Now I let the world to know the most sensible parts of myself. I do not know why. I do not know anything. I just think that I hope for the weekend. just to realize that are the saddest days of the week. That my life is passing by. That I feel that I am going to die miserably. Sometimes I forgot it. Sometimes I laugh. Sometimes I have fun. Sometimes I dare to dream about a good future. Usually I dare to dream about happiness. And I just hope everything come to an end. I cannot take more suffering. I just cannot. I cannot deal with the fear. I cannot deal with the pain. I am such a coward. IT IS SUPPOSED THAT ONE SHOULD FIGHT AND FIGHT AGAINST ALL ODDS, CONSIDER THE LIFE THE GREATEST TREASURE. But I just cannot feel that. It's becoming more and more difficult to go everyday, with a mask that everythings allright. I cannot even imagine to make my mother, sister, family, friends any suffering or pain. I am on the edge. I cannot stand it anymore...

(Update: I think that maybe I was just feeling not so well at the time I wrote this..., but I just need to scream sometimes, to release the things that I feel)

One year ago.

What was happening? I was not here. I was pursuing something. Pursuing a dream maybe. Or just pursuing a salvation ship. But I was doing something. I was thinking about doing something. Everything is so different right now. August is like the prelude of disgrace.

Memories

Being a total mess gave me some relief. I forgot the pain. I forgot the anxiety. I forgot the sadness. Now, I turn to myself again. The pain came back. The sadness is here...

One year ago...

I still want those...I can't still have them: http://nortedefuego.blogspot.com/2005/08/quiero-vivir.html

And it seems that I'll never be able to...

A little ashamed...maybe not so little.

This morning I feel a little ashamed. Mainly because I did somethings that time ago I said that I wouldn't do. But maybe that's ok. People change, as somebody wrote in his blog. Nevertheless I think that the essence of everyone is the same. Maybe we lose some of it, we grown and build aroun it, destroy it, cut it, but at least the very essence, the primary essence of ourselves (even ehen buddist say that we should forget that concept) is with us until the day of our departure.

I feel ashamed because I harmed myself with no reason...I harmed myself fisically, and mentally. I did things that I wasn't supposed to do, why? Because it's like if someother myself, sealed and tied all the time, wanted to go out. But he couldn't. He couldn't because I am so tied, so rigid that the only thing that happened to me was a hangover.

And because of that I couldn't enjoy the company of my friends.

It's almost like an insult.

So, I am ashamed. For me, for them.

Soy un incoherente.

Asi de simple

Sin mucho que decir.

But as usual, commiting some non-commercial plagiarism to a few songs...these night is all I have to say...

Father, father, father help us....

And seems that, as usual, the answer is no....

What are you wearing today.

And I am not talking about clothes. I refer to the masks. A very popular, somehow "clishé" subject. Are you wearing a mask? Or you show yourself always, everytime, day and night? Do you reveal what you feel, what you think, what you are? Or just wander with a fake smile, showing just what the mask let you show? Maybe a little, maybe nothing.

Or is your mask something like an aid? An artifact that helps you to control yourself, showing the parts that you might show in a moment, or helping you to hide from everyone, preventing harm?

Are you really yourself?

I don't know. That's why I made such questions. Meanwhile, I shall put down the sadness mask that I was wearing. So bad that every morning I open my eyes, and the mask is already on me.

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Why?

Why do I feel in the mood of posting when "I am not in my best mood"?
Listening to some songs, watching at the mess that I have. Wandering in my mind, when I wish to wander outside. Thinking about some stupid things like "do the mosquitoes buzz with their mouths or with the annus?" (that's not mine, that is from a parody that Aristofanes made about Socrates). Thinking about mythology. If our lifes are predestined or of we really have our fate in our hands. If it's true that some cruel god split us apart and if we will be looking for our half part the rest of our life. Thinking about if it is really necessary to look for someone or to love someone. If life is just like that. Be with someone and try to live stable. Or just try to have somebody at a moment, just for feeling good, just for not being alone. Somebody told me that we are not alone, we always have ourselves. The problem is when you don't even like yourself. Pretty problem. Pretty life. Try to achieve the love of someone and losing your life on it. Or being alone, and suffering about it. Or being stigmatized about it. Pretty issue. Or loving someone that will never love you. Cruel joke. So I yell What's the fuckin' point?

Mundo letras se muda temporalmente aca.

Semisonic.
Closing Time





Closing time

Open all the doors and let you out into the world

Closing time

Turn all of the lights on over every boy and every 
girl

Closing time

One last call for alcohol so finish your whiskey or 
beer

Closing time


You don't have to go home but you can't stay here


I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

Take me home



Closing time

Time for you to go out to the places you will be from

Closing time

This room won't be open till your brothers or your 
sisters come

So gather up your jackets, move it to the exits

I hope you have found a friend

Closing time

Every new beginning comes from some other 
beginning's end



I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

Take me home



Closing time

Time for you to go out to the places you will be from



I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

Take me home



I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

I know who I want to take me home

Take me home



Closing time

Every new beginning comes from some other 
beginning's end

Tout est chaos

...Si je dois tomber de haut
Que ma chute soit lente
Je n'ai trouvé de repos
Que dans l'indifférence
Pourtant, je voudrais retrouver l'innocence
Mais rien n'a de sens, et rien ne va...

...Si la mort est un mystère
La vie n'a rien de tendre
Si le ciel a un enfer
Le ciel peut bien m'attendre
Dis moi,
Dans ces vents contraires comment s'y prendre
Plus rien n'a de sens, plus rien ne va...

Tout est chaos
A côté
Tous mes idéaux : des mots Abimés...
Je cherche une âme, qui
Pourra m'aider
Je suis
D'une géneration désenchantée, désenchantée

Does my memory....comfort you

....lack of knowledge has a source...
still my thoughts must run their course...
well it's ten years later and still I haven´t a clue

Que chula es Puebla...

Catedral de Puebla....un mes de abril.....

Actualizado: ¡¡¡¡ESTA ES LA CENTÉSIMA ENTRADA!!!!

Los baules del recuerdo.

Hoy hace un año.

http://nortedefuego.blogspot.com/2005/07/todo-me-vale-madre.html

Seguimos probando el consabido "Flock"

Blogged with Flock

The night.

The night is right. Right for feelings. Right for thoughts.
But night can be sad sometimes. Specially...lonely nights.
Today I want to write for myself. Only for myself. But writing here, makes the sense of being heard.

Who knows after all..?

Por favor...

Hace poco me llego un correo cadena. A mis contactos les he dicho hasta el cansancio que no me envíen esa clase de información. Respecto de todas las cartas cadenas les he dicho que por favor no sean ilusos. Esto me llego este día.

COMPUTADORES ERICSSON DE
DISTRIBUCIÓN GRATUITA

La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores
portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha
hecho lo mismo como estrategia de mercadeo. Ericsson tiene
como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este
motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus
conocidos y en aproximadamente tres semanas, recibirás un
portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes
correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome
en cuenta que debe enviar su e-mail con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, dése gusto, regálese un computador portátil.

Buena suerte.


Ahora no me queda más que decir.


NO SEAN P**DEJOS.

On nights...

On nights, like these, when the world's a bit amiss
and the lights go down...across the trailer park.
I get down. I feel had.
I feel on the verge of going mad.
And then it's time to punch clock...

I look back, on where I'm from. And then I look what I became. And I still don't know what's going on.

I remember that I always seemed to be worried about something in different ages... But when I look back, I always seem happier than today.

and the strangest things seem, suddenly routine...

I am losing...

One ring to Rule them All.

Al menos eso fue lo que vino a la trastornada mente del perpetrador de este blog cuando vio esta imagen. No, no es un fotograma de la película de "El Señor de los Anillos", sino una fotografía tomada por el hoy indispuesto (o descompuesto) telescopio Espacial Hubble a la estrella Fomalhaut, de la Constelación Pez Austral (Piscis Australinus). El efecto lo dan una serie (bueno, millones) de partículas, que orbitan alrededor de la citada estrella.
Fomalhaut: La boca del pez.

Hoy

¿Te sientiste prácticamente destrozado?

Hace un año, en este mismo lugar.

ODA AL CEREAL.

¡Oh cereal!, alimento glorioso
pequeño, práctico y sabroso.

Deliciosas hojuelas tostadas
de diversos cereales envasadas

En caja y en bolsa siempre presente
en la lista de compra del super de enfrente

Avena y maiz. Arroz o granola
te consumimos a toda hora.

Primer alimento del dia
rapido cuando andamos en correrias

Ansia loca, hambre traviesa
por las tardes a mala hora empieza
y es el cereal, guardado en la alacena
el que calma el antojo hasta la hora de la cena

Intestino flojo,
problema embarazoso
la fibra existente,
lo termina para siempre.

¡Oh cereal! Comida versátil
gracias por hacer mi vida más fácil.

Sin palabras

Crossover....

With or without you.

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side
I wait for you

Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you

With or without you
With or without you

Through the storm we reach the shore
You give it all but I want more
And Im waiting for you

With or without you
With or without you
I cant live
With or without you

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

My hands are tied
My body bruised, shes got me with
Nothing to win and
Nothing left to lose

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give
And you give
And you give yourself away

With or without you
With or without you
I cant live
With or without you

With or without you
With or without you
I cant live
With or without you
With or without you

.......

So long ago I don't remember when...that's when they say I lost...............

I was realizing....

That I feel anxious since december 2004. I had a little breeze of happiness on January 23th. I alzo realize that I was somehow happy between february and march of 2005. As I told before...everything went down on may 2005. And now I realize that I cannot.....

Writing....writing....writing....

Sometimes life seems to be only a sucession of tragedies, sorrow and sadness. Most of the time...
And that is when I think, and think, and think. And I ask myself Why? And I know that I won't get any answer. Nobody in this universe can answer such question. At that moment, I answer myself. There is no point on this existence...

I turn everywhere and everything seems to be a futile effort to win a race or a competion against unhappiness. But is impossible to win. Everything is useless. Sooner or later...disgrace will reach you, and then you will be living with it. I do not deny that sometimes might be happiness and joy, but then I think again. What's the point, if it won't last enough....It will be never enough, even if it last a hundred years.

And then the sorrow will reign the life. When you laugh, there will be sorrow underneath..When you love, there is loneliness underneath.

Some people say: ok, then live, live and try to enjoy the most.
But is useless..when it is all over, you will not exist anymore, so It won't matter.

Las sabias palabras del Reverendo Alegría.

"This so called new religion is nothing but a pack of weird rituals and chants designed to take away the money of fools. Let us say the Lord's prayer 40 times, but first let's pass the collection plate."

Traduciendo al Castellano:

"Esta asi llamada nueva religión no es más que un montón de rituales extraños y cánticos diseñados para quitarle el dinero a los tontos. Mejor recémos la oración del Señor 40 veces , pero primero, pasaremos la canastilla de las limosnas".

Blogged with Flock

13 de junio...

Bloqueo.....

Situación de bloqueo total.....esperando remediarla en el curso de los próximos dias...hasta entonces...

Somebody told me.

Yesterday somebody told me that I have to feel. That I can stop turning my psychic pain into physical pain by talking about it. Acknowledging it, I should awake and start to recognize what I feel. Once that I have recognized and accepted my feelings, is when I will start living.

But why. Why am I so scared about living...There are somethings that I am feeling right now. One of them is sadness...I am scared of becoming even more alone. Fear. I have fear about telling what I feel.

Sometimes I just do not understand myself. In moments like that I wish that I were not here, or anywhere.

But one thing is certain...the force that is moving me through the world, the time, and the life at this time is one....HOPE...

I "hope" not to lose it.

Primeras impresiones.

Como algunos de ustedes ya han de saber, he hecho ultimamente un cambio tecnologico. Así es. ¡¡¡¡SOY UN SWITCHER!!!!!!!!.

Las primeras impresiones que tengo son la impresionante agilidad del sistema operativo, las multiples prestaciones del mismo. Claro, para conectarme a una red tuve que investigar un poco y jugar con las configuraciones, pero al final lo logré y con resultados satisfactorios.

Es simple y sencillamente un software excelentemente logrado, con bastantes ventajas para la productividad....

Una vez que uno se acostumbra, ya que hay muchos aspectos diferentes, como el hecho de que no se depende tanto del click derecho, un uso un poco mas consciente de los atajos de teclado, ademas de que uno busca cosas en lugares donde no las encontrará, básicamente debido a la costumbre.

Más sin embargo, insisto, es algo maravilloso en cuanto a tecnología y ergonomía.

Efectivamente

No tiene torre...

Ver mas alla de lo evidente.

"El iMac no tiene torre, no preguntéis por ella"

Peligrosa Obsesion.

Mi peligrosa obsesion....

A pesar de que el blog de las artes es el otro....

Hoy es Veintinueve de Abril.
Día Internacional de la Danza.

Gracias al arte...

¿Por qué sera?

Ahora hablare de algo extraño para este blog, común para muchos otros. Tecnología. Así es. Y la pregunta que planteo en el título se refiere al hecho de que muchas veces por alguna extraña razon las tecnologías que adopta la mayoría de usuarios no son las mejores. Un ejemplo claro de esto es la máquina de escribir o, su versión moderna, los teclados de computadora. ¿Saben que los teclados QWERTY estan de hecho diseñados para reducir la velocidad de escritura? Así es. En sus inicios, las maquinas de escribir estaban acomodadas en orden alfabético. Luego, en vista de que los primeros mecanógrafos eran muy rápidos, lo que causaba que a veces se trabaran los mecanismos, el teclado fue dispersado, de modo que las teclas que mas se usaban quedasen separadas.

Volvamos a la modernidad. Hace ya varios años, IBM se dedico a desarrollar un sistema operativo de 32 bits. OS/2 nació antes que el afamado Windows 95. Era, efectivamente, un sistema operativo ( no como Windows 3.1/3.11, que corria sobre el MS-DOS). Yo tuve la oportunidad de tenerlo instalado en mi vieja 486 con 4 mb en RAM. Y corria bien. No era lento, a pesar de que el sistema era extremadamente básico. E incluso podias correr windows sobre OS/2, sin necesidad de inicio dual o cambio de particiones.

Proveia de un sistema de archivos bastante mas eficiente que el entonces omnipresente FAT. El HPFS (High Performance File System), bastante antes de que NTFS saliera de la plataforma de Windows NT. Conectividad de Red, plug and play básico. (jajaja eso es para todos aquellos que jamás en su vida intentaron instalar cualquier cosa en windows 3.11 y estan acostumbrados a "conectar y usar"). Varias opciones de incipiente conectividad a internet cuando windows 95, ni siquiera incluyo navegador en su primera versión. Era un sistema realmente bueno. Bien diseñado. El problema. IBM creo que carecía de "Glamour". Apple estaba en decadencia en esa época. Aunado esto existieron pocas aplicaciones para el sistema. Si, menos que para el Mac, mucho menos. La unica suite existente era la Lotus Smart Suite. (al menos que yo conociera).

Y todo este palabrerio tecno-histórica ¿para que?

Pues solo para ilustrar ese extraño fenómeno. Ahora Windows Vista trae muchas características "nuevas". Sidebar, gadgets, interfaz "Aero", buscador y carpetas que agrupan automaticamente elementos previamente seleccionados. Ahora, usuarios de pc, les voy a mostrar una aplicación interesante:
iTunes, el reproductor multimedia de Apple. Si ven a la izquierda, en el panel se aprecian sus carpetas inteligentes: Recently played y Top 25 played, que agrupan automaticamente las canciones a que se refiere. Arriba a la derecha, la caja de busqueda, en la que al introducir las primeras letras de una canción nos son mostradas casi en tiempo real las opciones coincidentes.

De modo que yo tengo una pregunta. ¿Qué tiene de nuevo Windows Vista?. Estas características estan presentes en el MacOS X Tiger. No solo en iTunes. La tecnología no esta avanzando mucho en este sentido, sino que mas bien, parece ser que se esta tratando de "sobrevivir" en un mercado o acallar a las grandes masas que utilizamos windows, trayendo toda esta "nueva tecnologia.

Vista tendra un "Sidebar" donde pondremos miniaplicaciones o gadgets . A mi me suena al Dashboard de MacOs, donde podemos poner Widgets (miniaplicaciones). Interfaz Aero...la interfaz del Mac se llama Aqua.

No niego que muchos de los productos de microsoft son buenos. Incluso Windows no es del todo malo. Pero cuando la creatividad se pierde tanto, de modo que se tienen que andar copiando conceptos de todas partes... mmm eso ya se siente muy forzado.

Es todo por hoy, esperamos comentarios

Confusion that never stops (a.k.a. where is my mind)

Suddenly I feel strange...It might be the holidays. I am not busy, I am not working and I am just being lazy and thinking stuff that may be I should not be thinking of.

But certainly, is not my mind of what I am concerned about. I'm concerned about the things that lie beneath my mind. It's possible to say that is my heart and my soul.

Why am I listening to songs that open my mind, or lead it to an unpleasant state? That's easy. Well, not that easy.

I am deeply confused. Times go by. Life goes on. But as I read in some blogs, it only seems that it is always to be that way. I live worried. I live anxious. What am I posting that shit in a place like this. Because I need to be heard.

I live full of fear. Full of hatred. Full of nostalgia. Full of physical and mental pain. I have forgotten what self-steem is.

But I also live with hope, between all this confusion. But I HOPE that it will make some sense...

Y otro dia mas....

De otro año mas, en un mundo tal vez no tan maravilloso. De hecho doloroso muchas veces.
Pero como distinguir la luz de la oscuridad si no existiese esta ultima.
Como distinguir la alegria del dolor.

Tal vez si me este haciendo mas sabio.

Es solo cuestión de poner en práctica lo aprendido.
Es eso lo más complejo.

Agradezco estar aqui, a pesar de que a veces no lo sienta y de tenerlos a mi lado.

My so Called Art....

My So called Art...

In my hometown. 

Yahoo no se queda atras...aqui una lista parcial de sus servicios.

• Ask Yahoo! permite plantarle al buscador una pregunta en cualquier idioma, y este buscará una respuesta para la misma
• Blo.gs permite crear blogrolls o revivir actualizaciones de feeds por correo electrónico, aunque seguramente sea más conocido como un servicio para hacer ping con el blog. Yahoo! lo compró en el verano del 2005.
• Buzz Game es un ficitio juego de la bolsa, te permite comprar acciones de nuevas tecnologías emergentes y comerciar con ellas. Es muy similar a BlogShares pero no está limitado a blogs.
• del.icio.us es un agregador social de marcadores. Los usuarios pueden añadir sus enlaces, etiquetarlos (taggearlos) y compartirlos con los demás. (+info)
• Dialpad fue comprado por Yahoo! en verano de 2005 y ofrece el popular servicio de Voz sobre IP, el cual permite llamar a teléfonos fijos y móviles a bajo coste, esta junto con otras tecnologías vienen incluidas en Yahoo! Messenger.
• Flickr es uno de los servicios más populares, el cual permite subir y compartir fotografías. Flickr proporciona 20MB de subidas por mes para tus fotos.
• Kelkoo es una tienda online que compara precios, fue comprada por Yahoo! en el 2004 para potenciar sus servicios europeos de compra online.
• My Yahoo! es un portal que te permite personalizar qué tipo de información te gustaría recibir. Combina noticias, marcadores, información bursatil, metereológica, resultados deportivos y mucho más.
• My Yahoo! Ticker Es una aplicación descargable que proporciona información en tiempo real de noticias, de la bolsa e información metereológica y que te permite añadir canales RSS adicionales.
• Oddpost es un fantástico sistema de correo electrónic sobre la web el cual incluye un aggregador de noticias. Fue adquirido por Yahoo! en el 2004 y será la base del próximo Yahoo! Mail.
• SBC Yahoo! DSL servicio de Yahoo! y SBC con el cual ofrecen conexión DSL (ADSL) (No disponible en España)
• Upcoming es un calendario social de eventos. Los miembros pueden añadir evento y compartirlos con otros usuarios, los cuales también podrán añadir estos.
• Yahoo! es el portal principal que sirve de puerta de enlace a todos los servicios de Yahoo!
• Yahoo! 360 es un servicio aun en fase BETA el cual permite interconectar grupos de amigos, les permite crear sus blogs y compartir fotografías. Además permite añadir canales RSS personalizados e interactuar con una gran parte de los servicios de Yahoo!
• Yahoo! Address Book es parte de Yahoo! Mail , pero al cual se puede acceder mediante un sobdominio propio. Permite gestionar todos tus contactos de una manera sencilla.
• Yahoo! Alerts te permite suscribirte a una búsqueda en concreto y recibir los resultados en el correo electónico, la mensajería instantanea o en el teléfono movil.

Continua...

Un año en el maravilloso mundo del blog.

Y 6 dias....

24/03/05

24/03/06

When there's nowhere else to run.........

And suddenly it happens. I do not distinct my two blogs anymore....except because maybe "The racoon dreams" might contain more music lyrics.

But that is not the point of this post. I do not know the reason of writing something in a place where anybody can see it. Maybe it's a primal need. A modern need. A personal need might be.

I write because I feel ill. My body hurts... I write because I feel ill. My mind hurts. I write because I feel ill. My spirit hurts. I write because I feel ill. My heart hurts.

And I realized last week that running away is not an option. Everything just comes with you.

Sometimes I do not know what's going on. It is suppossed that I must feel better now. But everyday I feel worse... I am full of fears...of hatred...shame. All these stuff is too heavy and it doesn't let my happiness to grow up. In theory I can controll it.....but.....

It always seems impossible to me. It seems to be that I am too much damaged and I cannot fix myself.

".....I wanna stand up......"

I am afraid....of myself, of the world....

But I am making another trip.
Why
I do not know.
I just want to escape...but I do not know how to...

But is impossible to escape...

I must confront everything.

But I feel too weak....and alone....
I am afraid of what I want...
Maybe just love..
It is easy..

In theory......

Y gracias...

A quien estuvo conmigo en estos duros momentos. A quien estuvo conmigo a pesar de no estar presente. Porque es aqui donde veo que he tomado las decisiones correctas, y que las personas que quiero y estimo son las que tambien me quieren y estiman. Gracias, muchas gracias por estar ahi cuando mas lo necesitaba, y poner su hombro para que llorase y por tener los brazos abiertos para mi.

Yo les agradezco infinitamente. Se tambien que Dios, o como le quieran llamar al principio que mueve todas las cosas y al universo, toma en cuenta todas las acciones.

Yo les ofrezco esta flor, mi preferida por cierto, al menos de modo digital para expresarles el sentimiento tan grande de que a pesar de todos los problemas, de todas las dificultades, no estoy solo en este mundo.

Y sepan que al menos de mi parte tampoco lo estan.

¿Qué hacer?

¿Qué hacer cuando la tristeza se apodera de ti?
¿Qué hacer cuando no puedes expresarla?

Esa es la pregunta que tengo ahora en mi mente. Pues gran tristeza es la que siento. Perdí físicamente a alguien muy importante para mi. Perdí a mi padre. No a quien me engendró, sino a quien me regaló su vida y su amor todos estos años.

Digo físicamente, porque a pesar del inmenso dolor, descubro que todo lo que dicen no es solo palabrería barata. Es verdad. Aquí esta conmigo. No se ha ido.

Me entristece el no poder verlo. Me entristece que fue muy duro su partida fisica. Me entristece que la vida sigue y es duro.

Pero me alegro tanto de los bellos recuerdos que tengo.
Me alegro tanto de que ahora es cuando siento que no hay malos recuerdos.
Que siempre que lo recuerdo es con una sonrisa, con unos ojos alegres.
Que pienso que nos complicamos demasiado la vida, pero que cuando lo recuerdo a Él, siempre lo recuerdo feliz, porque vivió como quizo, y de ese modo fue feliz.

Y no niego mi tristeza, pero me alegro de que ya no sufre, de que ya es libre y de que aun vive. No físicamente, puesto que todo lo material tiene un límite, pero si, quizá en otro plano, dimensión, cielo, como le quieran llamar. Pero además de todo, vive en mi, y en todas las personas a las que tocó con su corazón.

En medio de la tormenta que es mi alma....seguimos con la aventura literaria.

Como siempre tan drámatico jeje. El caso es que comento una nueva aventura en el mundo de la literatura mundial en castellano o traducida al castellano. Una pequeña adquisición que desde hace semanas me gritaba en la libreria -¡Vamos, yo se que me quieres leer!

Se llama "Il Nome de la Rosa" una novela descrita como "filósofica, histórica o policiaca" (lo cual me hace pensar en el Código Da Vinci, libro que aun no leo). Escrita por Umberto Eco en 1980 no es tan vieja, a pesar de lo que cierto "viejo" amigo pueda pensar.

Aun no abro la primera página, pero lo haré pronto. Me viene a la mente parte de la filosofía y el amor a la literatura de Michel de Montaigne (si, aquel sabio francés), cuando decia que los libros le proporcionaban alegría, le distraían del dolor, entre otras cosas.

Pronto comentaré algo de esto con ustedes, amables tres lectores jejeje.

Ya empezamos....¿¿¿y luego???

Considerando la gran afluencia de lectores que tengo no sorprende el hecho de que la discusión haya terminado tan rapidamente o que hubiese entrado en una pausa, aunado esto al hecho de que hace años que no actualizo esto....¡FELIZ AÑO NUEVO! (ya sé que ya casi es marzo, pero que quieren, mi mente estaba en huelga).

Despues de pensar en las opiniones que recibi por parte de mi numeroso público, he pensado en algunas explicaciones a mi anterior articulo.

La primera de ellas es que no somos perfectos...y eso explica en mucho todo. Mas sin embargo, considero inherente en la naturaleza del hombre el anhelo de la armonía, pero tambien considero que las diferencias en el pensar siempre generaran conflicto.

Mas eso no significa que estemos perdidos ni mucho menos. Gran parte de estos conflictos llevan una base biologica (al menos esa es mi teoria, no muy bien establecida, pero hecha en base a ciertas conclusiones sobre el comportamiento territorial de los organismos).

Aun a pesar de todo, tenemos un gran avance. Diariamente convivimos con un gran numero de personas y anteponemos nuestros deseos y actuares en aras de esa convivencia, asi como los demas lo hacen. Yo no propuse una utopia. Ciertamente ningun camino es perfecto y la perfeccion no es algo que sea inherente a este mundo material, pero eso no nos exime del tratar de ser mejores cada dia....

Hay capacidad para ambas cosas.

Pronto seguiré escribiendo. Meditare un poco más.

Empecemos con esto de una buena vez.

Podemos suponer que una persona es budista, y vive en un monasterio alejado en la India, Nepal, Corea o algún lugar de esos, que los mortales del proletariado como yo solo han visitado en sus sueños y a través de la internet o por televisión.

¿Se va a ir al infierno?

Tenemos al señor X. Esta persona no profesa la fé cristiana (católica sería la mayoría, en el caso de muchos paises americanos y europeos, alguna confesión protestante en el caso de EE. UU.,) Esta persona es piadosa, hace lo que damos en llamar "buenas obras" y vive una vida "recta" en el sentido tradicionalista de estas religiones.

¿Se va a ir al infierno?

Dos personas se aman tremendamente. Desean pasar su vida juntos, amarse, respetarse, cuidarse. La idea "normal" de un matrimonio. Se llaman Juan y Alonso (O Rosa y Karla).

¿Se van a ir al infierno?

¿Se van a ir al infierno todos los shintoistas, a pesar de ser buenos, pero por no seguir los dogmas, cristianos, musulmanes, brahmánicos?

Era esta la finalidad de estos pequeños artículos. Más que llegar a una conclusión, iniciar una lluvia de ideas (aunque se que este blog no es lo más popular de la internet)

La mayoría de las religiones son, a mi punto de vista, un camino valido para llegar a ese componente eterno, inmortal, supremo (el ser ultimo o absoluto, según la filosofía).

Dios. Atman, o como quiera que le llamen, y la fusión o encuentro con dicha entidad, llamese salvación, iluminación.

Y creo que si existe esta "entidad suprema" en el universo. Despues de todo

"No hay pueblo tan salvaje ni tan rudo, que no sienta su entendimiento invadido por el pensamiento de Dios"
- Cicerón

Porque incluso el hecho de negarlo es afirmarlo. Aquí el hecho primordial, que debe estar por encima de cualquier dogma, o regla es un punto que parece que olvidamos. El bien. Tan difícil definirlo, y por tanto, llegar a él.

Una serie de valores supremos. Y a pesar del creciente "relativismo moral" en el que caemos, aun asi tiene que existir un parámetro igual para toda la humanidad, una consciencia colectiva a la que probablemente no escuchemos, cegados por nuestro egoísmo y nuestra evasión de la vida propia, o la busqueda de otros tipos, ya no de bienes, sino de placeres o ilusiones (o maya segun los seguidores de Buda).

Y he aqui, que con mi limitado entendimiento, pero con toda la intención de llegar a uno de estos valores supremos (la verdad) o de acercarme lo mas posible a ella, he aqui que pongo esta lista, de "mandamientos" cuya trasgresión representaría un verdadero "pecado".

1. No hacer daño físico o emocional. (Jesucristo: Amaos los unos a los otros).
2. No hacerTE daño físico o emocional. (Amate a ti mismo)
3. No hagas daño a tu entorno. (Cuida el mundo, solo es uno)

Y que más queremos. Con estas tres premisas tendríamos para tener un mundo en armonia. Velar por el propio bien, por el bien ajeno, y el del entorno. Dentro de la categoría "daño" cabría una larga serie de conceptos, como: hostigamientos, lesiones, maltrato psicologico, sometimiento..etc; toda una caja de pandora.

Algunos ejemplos: segun estas premisas, no estaría mal gozar del placer sexual, a menos que esto me causare algun daño físico o psíquico o a otra persona o al entorno en el que vivo.

No estaria mal gozar de placeres, pero no seria correcto si su obtencion no fue licita (a alguien tuve que dañar, incluso de modo indirecto para obtenerlos); o porque tal vez estos placeres me alejen de la felicidad. Se puede tener mucho dinero y propiedades, y no ser feliz. Se pueden tener muchas parejas sexuales o experiencias exitantes, pero a la vez, sentirse desolado.

Estaria mal ser indiferente ante el sufrimiento de los organismos del universo. (Poder ayudar a una persona pobre y no hacerlo)

Desperdiciar recursos seria una ofensa al planeta.

¿y esto me conecta a Dios?

Yo creo que si. En cierto modo, sería una forma muy prágmatica de buscar la salvación o el nirvana. No digo que la oración, la meditación, las experiencias místicas sean actividades supersticiosas y sin sentido, pero del mismo modo, el correcto pensar y el correcto sentir deben acompañarse de un correcto actuar, que venga de uno mismo, más que del miedo a un pozo oscuro lleno de azufre y fuego, o a reencarnar en un perro.

Asi que, ¿por qué no dejar de ver con recelo a los de "otras religiones" y dejar de flagelarnos y preocuparnos por quien se acuesta con quien, quien se divorció, quien comio tal tipo de carne, quien no se puso velo para salir de la casa y nos concentramos en lo realmente importante?

La verdad, creo que a Dios eso le gustaría mas.

Ahora si,

Excomunión a mi....

jejejejeje

Opinen.

Prolégomeno II.

El texto que se encuentra en este mismo "blog" bajo el título de "Prolégomeno I", constituye uno de los capitulos o "Suras" de El Corán, libro sagrado de la religión musulmana, que hace a su vez de código civil en muchos de los países donde esta religión es mayoritaria (generalmente, países árabes).

Prejuicios aparte es posible observar la similitud en ciertos aspectos (algunos visibles en este pequeño fragmento) con las religiones occidentales, básicamente, con las distintas ramas de la cristiandad. El contexto de piedad y bondad. El concepto de un libro "normativo", que podemos comparar con el "Levítico" del Antiguo Testamento Judeo Cristiano. De la lectura de este libro, lo que podría sorprender a muchos es ausencia de incitaciones a la violencia o a una "guerra santa", contrario a la popular creencia.

Todo esto sucede, más que nada, por tener un antecedente cultural, regional y étnico, que se ve mitificado en el mito de Ágar e Ismael.

Esto les dejo queridos 3 lectores. Saquen sus conclusiones y comentarios por lo pronto y háganmelas saber.

Castellano.

En castellano me expreso. Quizá un mal castellano. Quizá un castellano pueblerino y poco culto. Pero castellano en fin. Ya no español (en España se hablan al menos 4 lenguas diferentes, catalán, gallego, vasco y castellano, hasta donde se), sino Castellano. El castellano del país que tiene el mayor número de hablantes de la lengua. El castellano de acento fuerte y sonoro del norte de México. Inundado de neologismos y barbarismos. Rociado de palabras autóctonas, propias y extrañas(tesgüino, coricos, papalote, nopal, huitlacoche, aguacate). Un castellano imitado. Un castellano, a veces limitado. Común para quienes nos expresamos en ella. Romántica y exótica para los anglosajones. Una sola, y a su vez, muchas diferentes. (¿que diablos es molá?¿por qué la afición argentina de convertir las palabras de graves a agudas?¿por qué los venezolanos se van de marcha?¿por qué los cubanos comen "galleticas"?)

Y a pesar de eso nos entendemos. No cabe duda que es una lengua con pasado y con un buen futuro. Como siempre, depende de que nosotros, ahora portadores de la estafeta, nos encarguemos de enriquecerla. Porque no solo en los libros y las grandes obras se fortalece una lengua, sino en el uso diario, en la vida misma del hablante.

"Uso el italiano para hablar con los hombres, el francés para hablar con las mujeres, y el castellano para hablar con Dios."

Hasta Luego.

Hablar....

Si no hablas,
llenaré mi corazón de tu silencio
y lo guardaré conmigo.
Y esperaré quieto,
como la noche en su desvelo estrellado,
hundida pacientemente en mi cabeza.

Vendrá sin duda la mañana
y se desvanecerá la sombra.

Y tu voz se derramará
por todo el cielo
en arroyo de oro.
Y tus palabras volarán
cantando
de cada uno de mis nidos.
Y tus melodías estallarán en flores
por mis profusas enramadas.

Radindranath Tagore

Prolegómenos. Preámbulo y prolegómeno I.

Los siguientes artículos tratarán de ser una especie de prólogos a otra serie de escritos que estare poniendo a disposicion de mis tres lectores. No es un estudio profundo y riguroso, sino una serie de escritos e informacion tomados de distintas fuentes, así como la interpretación personal del autor al respecto. Ya veremos que conclusión nace de esto. No debe tomarse como un texto académico o una verdad absoluta, sino como la busqueda misma de la verdad que hace el autor, respecto de uno de los aspectos medulares de la vida...la espiritualidad.


SURA XCIV

¿NO HEMOS ABIERTO?

En nombre del Dios clemente y misericordioso.

1. ¿NO HEMOS ABIERTO tu corazón,
2. Y quitado el fardo
3. Que agobiaba tus hombros?
4. ¿No hemos levantado muy alto tu nombre?
5. Pero al lado de la adversidad esta la dicha.
6. En verdad, al lado de la adversidad está la dicha.
7. Cuando hayas acabado la obra, tómate la pena
8. Y búscala con fervor.

Un sabio francés dijo una vez.....

Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre sus propias posaderas.

Empatía.

Ohh omnipresente Google, que encuentras cantidad de información y una fraccion de tonterías en esta gran red de información. Dime. Dime hoy, ¿que es empatía?:

Definiciones de empatía en la web:

• Estado mental en el que un sujeto se identifica con otro grupo o persona, compartiendo el mismo estado de ánimo.
  usuarios.lycos.es/doliresa/index-21.html
• (del gr. en, entre, y phátos, afecto). f. Grado de sintonía afectiva con las demás personas y el ambiente circundante.
  www.encolombia.com/cirugia14299_glosario41.h

Ohh Google, que hablas más inglés que castellano, dime pues en tu lengua natal, que es empatía:

Definitions of empathy on the Web:

feeling of concern and understanding for another's situation or feelings. Also, an emotional feeling of identification or understanding of a work of art. (Sentimiento de preocupación y comprensión de la situación o sentimientos de alguien mas. También, un sentimiento de identificación o entendimiento de un trabajo artístico.)
www.worldimages.com/art_glossary.php

The imaginative projection into another's feelings, a state of total identification with another's situation, condition, and thoughts. The action of understanding, being aware of, being sensitive to, and vicariously experiencing the feelings, thoughts, and experience of another of either the past or present without explicitly articulating these feelings. Fern empathizes with Wilbur; Charlotte empathizes with Wilbur. (La proyección imaginativa hacia los sentimientos de alguien más, un estado de total identificación con la situación, condicion y pensamientos de otra persona. La acción de entender, estar pendiente de, ser sensible a, experimentar mentalmente los sentimientos, pensamientos y experiencias de alguien más ya sean pasadas o presentes sin articular explícitamente dichos sentimientos).
theliterarylink.com/definitions.html

a faculty and a virtue, is a combination of Imagination and the Love of God that gives complete understanding of what others are feeling. Develop empathy, which is born of Christlike Compassion, because self-based sympathy invites life to kick your teeth in. (Una facultad y una virtud, es una combinación de la imaginación y el Amor de Dios que da un completo entendimiento de lo que los otros sienten. )
miriams-well.org/Glossary/

is interpreted as the ability to take oneself out of oneself and put oneself into another person's world.( Es interpretada como la abilidad de introducirse en el mundo de otra persona *ver con los ojos de dicha persona*)
www.mountainquestinstitute.com/definitions.htm

More than feeling compassion or sympathy “for” another person, empathy puts you in their shoes to feel “with” them or “as one” with them. First used in English in the early twentieth century to translate the German psychoanalytic term Einfühlung, meaning “to feel as one with”, though in practice more closely translating the German Mitgefühl, “to feel with” someone.(Más que un sentimiento de compasión o simpatía "por" otra persona, la empatía te coloca en los zapatos de otra persona para sentirte "con" ella o "como si fueras o estuvieras" con ella. Usado por primera vez en la lengua inglesa a principios del siglo XX para traducir el termino psicoanalítico alemán "Einfüling", que significa "sentirte uno con", a pesar de que en la practica se asemeja mas al término aleman "Mitgefühl", "sentirte con" alguien.)
www.jansen.com.au/Dictionary_DF.html

¡BASTA PUES!

¿Cuál es nuestro punto a tratar esta vez?
¿Que construcción gramátical e ideológica prematura tendremos esta vez en El Continuum?

Estas definiciones de una idea (conceptos, según la lógica formal) nos permiten captar sus atributos, características y/o esencias. No podemos ver la empatía, olerla, morderla, ni tocarla.
Pero aún así, y a pesar de algunas opiniones en contra, yo si creo que existe.

¿Por qué lo creo? ¿Por que lo pienso?
Simplemente porque en un modo u otro es una parte de lo que nos hace funcionar en nuestras relaciones, simples y profundas, cotidianas y extraordinarias.

A medida que vamos creciendo y experimentando variedad de sensaciones, tanto psíquicas como físicas, vamos desarrollando esta capacidad.

¿Por qué? Pues por el simple hecho de que nadie escarmienta en cabeza ajena. La vida en cierto modo nos ha de enseñar (por lo general a golpes, latigazos y patadas) lo que sucede, que todo es posible.

La empatía me hace querer al prójimo. La empatía me hace comprender la sonrisa de quien esta frente a mi. La empatía me hace sentir que la lágrima que rueda por la mejilla de mi prójimo rueda por la mía.

Esto lo escribí, porque hace unos días, y más que nada estos, fue víctima de la empatía.
Que también te puede llevar al dolor y a la negación y el aislamiento. Lo que demuestra que es un gran don. Pero por si solo no es virtud, ni defecto.

Las implicaciones.

Hay momentos en que me gustaría mandar a todo el Universo al demonio. Se sentiria genial al menos por un instante. Un instante que incluya el dejar toda pretensión social, cultural o de cualquier otro tipo y simplemente ser tu mismo. Se dice constantemente: "se tu mismo".

¿Es acaso alguien realmente "si mismo"?

La verdad no lo creo.

Inconscientemente y muy a pesar de lo que se diga, siempre estamos tratando de conciliar las distintas realidades alternativas. En esencia, podemos ser la misma persona, mas sin embargo, adoptamos diferentes actitudes.

Asi es. Ser tu mismo en unidad, no en multiplicidad.
El estar atrapado en los distintos dilemas de tu existencia. Buscando consciente o inconscientemente la aceptación de un grupo (quién diga que no le gusta ser parte de algo, ya sea de una comunidad, sociedad, familia, amigos o pareja, tiene cierta duda de mi parte jeje)

Valoro mi ser como individuo, (a pesar de los problemas de autoestima, aunque parezca contradictorio) y quiero mostrar ese valor a los demas sin miedo (tal vez ahi este el problema).
La cuestión es que por lo general uno teme mostrarse. Mostramos distintas partes de nosotros ante distintas personas, en distintas situaciones.
¡O me diran que se comportan exactamente igual en el trabajo, escuela, hogar, calle, o con los amigos, o con la pareja? ¿O se comportan igual con ciertos amigos que con otros?

Hasta esto nos ha llevado el prejuicio. La incapacidad de pensar más alla de nuestra diminuta circunstancia. La falta de habilidad de ponerse en la situación del otro y ver asi, su perspectiva, su punto de vista y su sentir.

Este prejuicio, que nos ha hecho deshumanizar a buena parte del mundo, tachandolos de malos, depravados, disidentes; solo por el hecho de ser diferentes a nosotros.

¿Qué caso tiene?
No lo comprendo...
Ni lo comprendere, puesto que no guarda lógica en ningun modo.

Solo espero poder ser alguna vez yo, mi Yo totalmente ante aquellos que aprecio y amo.
Y tambien, ante todos ustedes, mis hermanos humanos, puesto que por este solo hecho son dignos de mi aprecio.

Sky Falls.

Literally. In South Mexico and the Caribbean. In Florida....Must be aware about the things that we are doing to the planet..

But also.

Sky falls here inside me. Over me...


It's a beautiful day
Sky falls, you feel like
It's a beautiful day
Don't let it get away


Only music keeps my mind normal....

El Árbol Dorado

Un árbol dorado. Inicia como todos los árboles. Una semilla en la buena tierra. La voluntad de crecer...el sol, la lluvia y el viento. Parte del grande y frondoso bosque, como los que ya casi no existen en estos días tristes. El árbol crece y crece. El viento lo abate. El sol lo quema. Las lluvias lo anegan. Pero sigue ahi, firme y grande. Los brotes crecen a su sombra. El verde resplandece sobre la hojarasca, y el el tímido sol llega hasta el suelo. El rocio los cubre cada mañana. La lluvia azota, pero solo un tintineo llega a ellos. Y así la luna se pone cientos de veces sobre el horizonte. El bosque crece, junto con todos. Los brotes ya no lo son más. Extienden sus raíces en el suelo. Elevan sus ramas al cielo. Ya no necesitan más la sombra. Deben ser capaces de soportar la lluvia, el sol, el viento....Deben crecer solos....

El árbol dorado no dará más sombra...su sombra es ahora la flor del nuevo bosque. Sus ramas no cubrirán más la lluvia....porque es tiempo de su descanso.....otros aprenderán a recibir al dulce y frío viento....y harán que el verde crezca de nuevo.

Las cobrizas hojas danzan con la música del otoño. Llega el tiempo...de volver al hogar.

This Road has too many paths.

Yes, it is. The road of life has too many paths. The worst thing for somebody like me, who has issues and troubles on making decisions. Being able to make a decision means that you know yourself and you know what youm want, what is good for you, what is not, what you like, and what you don't. The ability to make a choice also involves a well-formed criteria, and vision. What does it exactly means?. That when somebody makes a choice, that person is trying to see and plan the future.

How this exactly happens? Well, to do so, the most important aspect is to know what is wanted. In short terms or long terms, maybe the dinner for tonight or a 5-year investment, to make a choice is necessary to know what do you want at the end of that period of time.

It doesn't matter if it is a second, a month, a year.

It is pointless select a road, if the destination is unknown.

Please...somebody give me a map, and a compass...

But no one can give me a place to go...

No hesitation.

No hesitation, no delay. You come on, just like Special K. Just like I swallowed half my stash, I never, ever, wanna crash....

No hesitation, no delay. You come on, just like Special K. Now you're back, and don't demand. I'm on sinking sand....

Feel Sad...Feel Lonely...Feel Hopeless (Just as usual, but with more strenght)

Lonely, coward and insecure. That is my definition. Someone defined me that way today. Why? I don't know. I just know that all that is true. That's me. That always have been me. Me against everyone. Just me, the one who couldn't defeat his problems and issues. The one who cannot adapt to the world. The one who doesn't know what to do with his pitiful life. Someone whose life seems to be a big burden.

That's what I've been told. That's how life has been since now.

Afraid of myself.
Afraid of what I can be.
Afraid of what I am.

In one word....afraid.

Uncapable.
And in spite of all these, days are beautiful. The sun shines. The wind blow. Life goes on. And it runs as the river does. Unstoppable. Everchanging. I just can't keep that speed. I'm not able to adapt.

Why am I writing these here. Maybe because I know that not to many people reads this page. Everybody is concerned in their own issues. But I am here, and besides all good wishes, I even feel lonely.

And I keep falling.

In these situations, it could be good to have a toad to lick.

But, although I like to make jokes about it and enjoy fantasy....reality is here.

Hurting me. Biting me. Piercing me like sharp needles. Cutting me with the cruel knife of disgrace.

And I can't do anything. I wasn't able to help myself or to help others in the past 23 years. What make me think that I will be able to do so now?

At this point, I don't need any help.

nothing in this world can help me.

Relying

I'll be your dream, I'll be your wish, I'll be your fantasy....I'll be your hope, I'll be your love, be everything that you need.

Music....again. As usual. As always.

Feel sad...feel bad.

Music's there.

Music's here.

I don't have anything else to rely on.

Bye.

Probando...probando.

Probando el interesantísimo añadido que permite publicar desde conocido procesador de palabras de cierta monopólica compañía.

Once Upon a Century....

For my dreams I hold my life...
for wishes I behold my nights.....

Thorns

Every time I think about you I cannot avoid feeling strange. You are kind and beautiful. But also human, because sometimes you are annoying. I see you and I think of you, while I think about you. I admire the way you think, and the way you speak. I admire the way you feel, the way you see. All your person is admirable. You are perfect for me. But you are not for me. Because I am not what you want...and I will never be. You're looking for something that I am not. You're searching for someone who is not me. I only ask the heavens....to find somehow.....sometime...Somebody like you......

Everything is crushing.....

That's how I have been feeling these days. Some of my friends know one of the reasons. The others are a mystery, even for myself. The reason of my thoughts. The thoughts that I don´t reveal to anyone. One part of my reality is crushing. Some part of me is dying at the same time as my hopes. My mind has become a secret pandemonium. I do not know why I think and feel this way. It isn't normal. But, well, after all I am not normal. I knew it since the day I had consciousness.

Everything is falling. Inside and outside, and I do not know how to sustain the walls of my mind and my soul. I don't know how to gain the strenght that I supose to have. I am trying to control myself, as I have always done, but this time, I feel that I am losing it.

I should have been praying, or focusing in the superior power of this universe. Instead of that, I am complaining as always.

Before I complained about my loneliness, my appearance, myself, and the future. Now I complain about all that, but also, about the present and the past.

(And I only write this, because I know that the people who read this is going to "listen" to me, somehow)