En la encrucijada.

Pero después de todo ¿acaso no es toda la vida una pinche encrucijada?

Aqui de nuevo.

Realmente no sabía que esperar de este día que esta por terminar. Me habían dicho "no puede ser peor que hace un año", "lo peor ya paso" y otras frases celebérrimas que se escuchan bien o se sienten apropiadas en un momento dado. Viendo que a pesar de lo que siento, solo esta dentro de mí. El mundo ha sido un lugar desgarrador, pero no tanto como hace 17 meses. Y hace 12 de ellos que es más díficil. Veo tantos contrastes que no se que pensar. No se donde cabe la esperanza, si es que hay lugar para ella. Trato de ver lo bueno, y a pesar de todo surge lo demás. "Estoy distraído". El mundo siguió caminando. Todos siguieron su vida hoy día. Riendo, gritando, bailando. Yo me encuentro escribiendo. Sopesando. Se supone que este el es "pan de cada día" de todos, que la vida no esta exenta de problemas, que no todo es miel sobre hojuelas, o un lecho de rosas. En todo caso, tampoco debería ser un lecho de espinas. ¿pero quién soy yo para decir como deben ser las cosas? Solo me limito a ver la injusticia que existe y el dolor que me rodea. Hace tiempo que no enfoco mi cámara, en la que antes encontraba la belleza. Pero ya no se lo que veo. No encuentro mi lugar, ni encuentro consuelo, elevo mi mirada y mis oraciones y no encuentro ayuda. Padezco la envidia y la ira. El desconsuelo que me lleva a preguntarme cada vez ¿por qué, por qué, por qué? Y que me tratan de decir, que no me preocupe, que me ocupe, que estoy ensimismado, que le "eche ganas", que deje de hacer o haga. Leo, escucho y encuentro contradicciones, que me hacen pensar, a veces, que soy un egoísta malagradecido, otras veces, que soy un pecador y otras tantas, que no me preocupo por mi. ¿Qué siento? Que no estoy en consonancia con el resto de la realidad. Presa de una monotonía incesante que trato de salvar a través de sumergirme en el universo de los sueños, para tratar de escapar un poco de estos pensamientos que me agobian. Días y días que se repiten dentro de la angustia de que un día todo acabará de la peor manera. ¿Qué me trae este día? Irritación. Ira. Desesperación. Y lo que percibo me indica que así será. Que todo es terrible. Pero algo muy adentro de mi....de una manera muy leve y casi imperceptible, no concuerda con eso. ¿Un deseo sin sentido, o la verdad revelada a través de un medio profundo? No lo se.

Te extraño..............

Veinticuatro.

Veinticuatro. Doce. Trescientos sesenta y cinco.
Pero sin embargo, hay cosas que empiezan antes y que quisieramos que terminaran.
Y hay cosas que quisieramos que nunca terminaran.

¿Qué más decir? .....

Quizás más tarde diga algo más.

Waiting...

Waiting to wake up of this nightmare...if I am going to wake up some day....

Quedan tres horas.

Quedan tres horas por este lado del mundo para que termine el "fatídico" martes 13, en el cual, como de esperarse, no ocurrió nada fuera de lo normal, todo típico, por decirlo así. Realmente desconozco cual sea la causa o el origen de esta superstición, pero de igual modo, para aquella gente supersticiosa, no os preocupéis (o por el contrario, preocupaos más) puesto que el próximo mes también será martes 13 (por aquello de que febrero tiene 28 días y hace que marzo corresponda). Igual creo que creer en eso son una serie de tonterias, del mismo modo que la supuesta capacidad esterilizadora y abortiva de los eclipses de sol y de luna. Por otra parte, mañana es 14 de febrero. Pienso que ese día lo crearon los chocolateros, los floristas y los impresores de tarjetas para recuperarse de la depresión consumista post-navidad y que les diera el impulso suficiente para sobrevivir hasta el día de las madres. Pienso también que si quieres a alguien, no tienes que tener un día en especial, cualquier día es especial. Mentiría si dijera que a veces no me dejo llevar por la parafernalia del día. Mentiría también si dijera que cuando las personas andan en el ánimo del día, me resulta díficil, ya que tiendo a sentirme solo. Pero tampoco miento al decir que anoche y esta mañana sentí algo de esperanza...

También digo que yo aprecio a mis compañeros. A mis amigos los quiero. Y no me da miedo decir "te quiero" si en verdad lo siento.

Saludos a todos.

Pensando.

Pues si aun sigo aquí. Aparentemente aun no es la hora de que deje de existir miserablemente. Pensando en las cosas que tengo planeadas para la semana próxima, de las cuales aun no realizó nada. No sé, no me he sentido con los ánimos de hacerlo. Incluso no se que caso tenga realizar dicho esfuerzo. Pero aún así, ronda por mi mente esa intención. Y me acabo de dar cuenta que sin querer en si, empecé a escribir (y en ambos blogs, ¡que impresión!). ¿por qué no digo que es lo que haré? Por dos razones: si lo hago, se verá aquí a su tiempo. Si no lo hago, no tendrá caso. Igual y es una derivación de otro proyecto que tenía pensado para año nuevo. Pero cielos. Parece que cada vez que quiero hacer algo un espíritu maligno me dice que no tiene caso. Tonikaku.

(Nightwish: Over the hills and faraway, Nemo, The Phantom of the Opera)

Y las etiquetas.

Será más fácil buscar entradas en un blog con etiquetas que permitan agrupar una serie de tópicos pero.......¡que difícil es es elegirlas!

In some place in the world.

Or in some time, in some strange moment, life stop being so frightening for me. That's what I want to say. I want to say that I do not crumble upon every little or big problem, and that I can go on. That I do not surrender anymore to the evil which is not a red guy with horns and a tail, but something that lures into every aspect of life and world, even myself. Afraidness, selfishness, intolerance. But most, apathy. It's late and I do not know what the heck am I writing. Good Night.

Why Do I ask Why?

It feels awkward some moments. At this moment I am on the verge of going mad, in some kind of ways. I have work that I cannot do. It's difficult to concentrate right now. I feel bored and weird on days off, which are supposed to be days for the rest and leisure. I am ill, I do not know if too ill, or a little ill. Just know that it freaks me out and makes me think about the worst things. And worry. Just waiting for the other shoe to drop. I have been bad to a friend of mine, just becaused he freaked my out. He has troubles, and seems that I am not able to help him. Seems that I am not able to help myself either. I just think and fear, and fear. I was hoping to continue studying. The hope and goodness that were growing in me just dropped out lately. And everybody says that is not logical to fear. And when things happen, then you cannot do anything, there is no use on worrying and all that phrases. Those phrases are ok. But I cannot do that. I cannot stop worrying. I want to, but I cannot. And I just got into despair, "hoping" for the worse to happen, fearing it, being afraid, even when I do not know if my mind is just misunderstanding the signs. The only thing that I know is that I cannot stand this anymore. I cannot. And I want it to stop. Because these is not living. It's not good. It's driving me crazy. And I cannot understand, and I pray and ask and try to move it away from me, from my mind, from my body, and I cannot. I pray and ask, and I've got no answer. Maybe there is nothing that can answer. Maybe it's just my bad luck. A punishment from destiny. Or maybe if there is something that can hear my pray, the answer is "screw you" or "you deserve that" or "I do not care, suffer then".
Just don't get it.

Some issues.

Last week I have been striggling against illness. It could be normal for everyone, and typical of the winter But everytime I got sick thoughts fly in my mind. Hypochondria they call it. Worst since a year ago. It's difficult to find someone who understands what I feel. People often thinks that, as the fear is irrational, is easy to avoid or to put it to an end. Pretty easy. As I said, a year has passed, and the fear is still here. The worst thing is that I cannot tell, what is true, what is just the fear, if something is really wrong, or if is just my twisted mind. But, of course, it's just like anything. Pretty easy. "Come on, go on, you just need to go out" "You can beat it, just try hard".
I bet none of the people saying that have ever felt this way.
I hope they never felt this way