Disconnection

A disconnection is defined as breaking the connection of or between. A connection is a relationship in which a person , thing or idea is linked or associated with something else (just for clarifying the obviousness of dictionaries). So... Things are connected and disconnected. Even thoughts and feelings. And probably that's the cause of many discomforts. Perceptions that lead to thoughts. And these thoughts or mental representations lead to feelings. But the connection doesn't seem logical. Somehow I know that my feelings aren't...right. And that brings me to the recent past, when I was complaining (yet again) about my inhability to make a choice. To choose the people I like, or whom I feel attracted to.

An so on, this maze of connections and disconnections becomes even more twisted. When I thought that I got rid of the burden of what I call "evil feelings" or thoughts. some conversation, or situation, bring it back to the surface. And suddenly I look at my past...make comparisons, and let the grudge grow. And I cannot change my past, nor obtain another one.

So confusion ensues. And resentment.

'Til next one, even if no one reads. Next one probably won't have nothing to do with this one. Maybe will be related. We'll see.

Una probada

Un buen zapatero hace el mejor calzado con el cuero que se le da

Aristóteles - Ética Nicomáquea.

25 de marzo de 3019 de la tercera edad del sol.

Otro aniversario, esta vez de la caída de Sauron.

Jueves 24 de marzo de 2005 - Jueves 24 de marzo de 2011.

Apenas hoy reparo en que hace 6 años estos días fueron el mismo (jueves). Hace demasiado que no escribia. Tengo mis razones para hacer esta pausa, pero no podía dejar pasar este aniversario mas. Un aniversario y una peculiar casualidad. Que cosas.

Lo dijo mejor que yo.

La mayoría de las personas que conocemos no nos inspiran más que indiferencia; de modo que cuando en un ser depositamos grandes posibilidades de pena o de alegría para nuestro corazón, se nos figura que pertenece a otro mundo, se envuelve en poesía, convierte nuestra vida en una gran llanura donde nosotros no apreciamos mas que la distancia que de él nos separa.

Marcel Proust. Por el camino de Swann.

Status: alguien lo escribió mejor.

Ocurre muy a menudo. Alguien escribe mejor en algunas estrofas de lo que yo podría en cientos de líneas. Más ahora, cuando las palabras se confunden en su trayecto de mi mente a mi voz, o en este caso a mis dedos:

Feel like a big old stone
Standing by a strength of my own
But every time the morning breaks
I know I'm closer to falling

I'm all out of love, all out of faith
I would give everything just for a taste
Everything's here, all out of place
Losing my memory...

No sé lo que piensan acerca de esto, pero se como se siente, se la impresión que da. Como dice un mediático anuncio de la hoy tan popular (y por desgracia, creo tan prostituida) psicología: la realidad puede parecer muy subjetiva. Es por esto mi intento de mostrarles mi percepción hasta donde sea posible. ¿De nuevo, tiene algún caso, o sentido? Creo, de nuevo, que si. De otro modo no lo estaría haciendo. Soy un humano y algo en mi requiere intentar establecer un vínculo con ustedes, quiensea el destinatario de esta voz.

Ahora, el siguiente mensaje lo dejó aquí, después de haberlo tomado. Veo una necesidad inminente en él:

You're asking for friendly advice
And remaining in permanent crisis
Affection is yours if you ask
But first you must take off your mask

In two or three words; how do you feel?

For me, it always have been difficult to tell how I feel. If might be evident, as I am not (or I was not) good at hiding some reactions. But I think everyone is an open book for those with the ability to read it. Right now school should be joyful. But at my face I find it stressful and unenjoyable. That's not right to me as it produces suffering. Unnecesary suffering, as I can tell. But that was a small deviation from the original theme. I guess I have a problem telling someone how I feel. That person is very important to me and I tend to see only defects and vices, which I can't tell if they really exist or not. Well of course, nobody is perfect, but focusing on negative aspects cannot be a good politic. I really want to tell that person: I like you, I love you and I will do the best for you, for your happiness. But everytime we meet, a sound can't escape my throat, nor a thought my mind. And I have to stare at him at the mirror, again....

Patience

The greatest of virtues it seems. Patience is priceless, unvaluable and ever desired by everyone. Who doesn't want to be able to stand the multiples delays of life, the unevitable waiting for something better, the arrival of someone to an appointment.

But those are only the shallow powers of this divine gift, for it would serve perfectly for those with hopes and expectations. Do you hope your pain ends, do you expect your suffering to stop. Well, then patience will be your pharmakon, the perfect remedy. And it will be definitely necessary. Its nexus with hope appears as a "conditio sine qua non". Hope and Patience must be always together. Of course this not always happens. Then, the consequence is suffering. How do you expect something which you don't know when it will occur (in case it occurs)?

Indeed a gift, a stoic one. But if someone comes with a method to develop, train, create patience, please, shut it out loud, write me an email or leave a comment.

Not that I don't like you...

Luckily for me I just remembered August 2 years ago. Now things are different (yes, are, not seem to be). But anyhow, that was just a bit of memories. If something has to be fixed that is, precisely, the permanent gaze upon the past and the future (not denying their relevance, but present is always more important, and the only one that exists).

This thoughts doesn't seem very structured, nor the title adjust to the contents. Of course that I don't like a lot of things. And I would like to shut them out loud. But somehow, education, tradition, habit tend to restrain the desire. Also, fears are still there. The human condition, said a lot of writers, intelectuals and people in their works, a bar, a cafe, or even a bus stop, trying to solve the world with words of pedestrian wisdom. Am I too harsh? I hope not. Or do I hope to be? Fear. Fear is a constant. How to live with it? A permanent stock of prescription drugs? Non prescriptions drugs like alcohol, coffee, soft drinks, cookies, or even that disgusting thing called tobacco? Some think that the idea of a divinity helps to overcome the fears. That doesn't seem to be logical, as major semitic religions instill fear into the hearts of men. God is there, but the humans try to hide him.

Caution breathes a lonely breath...

Change. Why to cherish stability if change is the only stable thing? Hehehe. Now I am trying to solve the world with words of wisdom. Pedestrian wisdom. Well. I recall my words. I am just pointing out, destroying, or trying to destroy. Can't believe that I'm doing what Nietszche wrote in his "Philosopher's book".

This post should come to an end soon. This is too scattered and the objective is not being achieved. If there is such thing as an objective. It might be just the same as the majority of this posts, trying to express, like a painter express something with his work without giving it a recognizable shape or order, like a poet express without using logic, or even metrics. Maybe just trying to express something to me through the exterior. To realize that life is. That things can happen and will happen. And that some things have to be triggered, constructed, nurtured, created, birthed...

Good night

For humans.

The way most of abrahamic or modern major religions are configured points to the idea that they are made for destroying people in some way. As a firm believer of a higher power I just can't understand the major degree of evil present in some so-called "men of God". Anyway, that's not the point.

Recently I have been thinking about buddhism. If I may say, that religion-philosophy-way of thought has caught my interest years ago. But I remember one idea that arisen when thinking about it. It's pretty much for the sake of human. Its main purpose it's quite simple: to stop the human suffering. You don't have to buy an indulgence, kiss some bishop ring or think of yourself as a sinner.

You have a path to follow to stop suffering. And you can do it now. You reach it now, and you got it forever. Honestly it isn't surprising the popularity that it had in Asia. The fact that surprise me is that isn't even more popular. But who knows... religion of philosophy it seems to be a real pharmakon. It makes me think of the stoics combined with the Epicurus. Anyway, just a bit of thought for tonight.

Life unscripted.

Haven't written in a while. But I am sure any reader should be aware of that, considering that every post has its date. I may say, things have been better since vacations ended. Before being whacked with some blunt object, let me explain: vacations are great if you have the money to travel and/or the oportunity to do something different, a boyfriend/girlfriend to fool around, some gang of friends, etc etc. In case of lack of all these factors, vacations can be just a time to think about all the bloody things that happen, how the world will end soon, all the diseases you may have....the list can go on, but the point has been made.

Now, the script is going on. The writer seems to be more condescending, or at least optimist. But i have yet to know if the writer is God, or if I write.

Pray the night.

Is it any wonder? I don't know. Yeah, that's my favorite phrase, whatever. I was banished from the kingdom of the good and true. So I stand here. I was planning to write on things that happened long ago (May) but suddenly I felt so angered and bothered, so I decided that was meaningless. Just as everything seems to be. Reality daunts me as I try to grasp it and to decide what to do. In any case, that effort turns into a complicated net of perceptions, feelings and comparisons. Trying to find answers doesn't look like the right choice. May was a turmoil..confusion, and impending deadlines. June becomes intense heat and a feeling of What the fuck am I doing. July morphs into fear of everything. I would like to have hope. Or better than hope. Faith. Hope is expect. Faith is being sure. Being sure that things might have a meaning and that life is more than fear, than anxiety, than shame, pain and suffering.

¿Es realmente necesario?

Eventualmente seguire con algunas otras reflexiones. Pero ahora es verano, fin de cursos escolares en los paises del hemisferio noroccidental. Y yo me pregunto....¿es realmente necesario tener que tragar todas las malditas ceremonias de graduación?. Son una verdadera pena. Primero que nada gran parte de las escuelas utilizan una musicalización cursi y trillada, claro, pero siempre tratando de dar "realce" o como se diga al evento. En segundo, prácticamente se esta acostumbrando hacer una maldita graduación para cada ciclo: guarderia, jardín de niños, primaria, secundaria, preparatoria, etc. Las graduaciones supuestamente eran para otorgar títulos: bachiller, licenciado, doctor. ¿Por qué carajos entonces hacer las de secundaria, primaria y jardín? Estupideces y pérdida de tiempo. Prácticamente sólo los masoquistas gustan de estas ceremonias vanas.

Para colmo, como ahora cualquiera se "gradua" hasta de licenciatura, (ohh y esto es motivo de vanagloria para los directivos) estas ceremonias suelen ser masivas. Hablan a cada promovido uno a uno entregándoles sus "documentos" (que en la mayoría de los casos, dada la burocracia del sistema educativo y la premura de los planteles, no son más que una carpeta con una hoja medio impresa representando dichos documentos, los cuales llegan meses después).

Además, muy probablemente la ceremonia tendra lugar en un salón de eventos (el cuál estará bastante lleno, amontonado, caluroso, con un mobiliario bastante incómodo y decoración de unicel-nieve seca muy ordinaria), en un gimnasio (lugar no diseñado para este tipo de eventos, si bien algo menos incómodo), o con suerte un buen auditorio (rogemos porque no le afeen con su decoración).

Ahora, el aspecto técnico. Con la llegada de la tecnología ahora lo "in" es mostrar diapositivas por medio de un proyector electrónico. La realidad es que, dadas las condiciones de iluminación, es casi seguro que la proyección no se aprecie bien o ni siquiera sea visible. Ahora, no sé, pero cualquier presentación pierde totalmente su impacto si es posible ver "tras bambalinas" todo el proceso. Concretamente: las aplicaciones más populares de presentación (Power Point, Presentations, Open Office, Keynote) tienen una opción para evitar que veamos el escritorio del la computadora en cuestión, ver como el encargado inicia su sistema operativo, hace click, abre el archivo (y de paso vemos en la memoria toooda su creatividad para nombrar) y comienza el pase de diapositivas. Pero no, ya se paso, regresa otras cinco diapositivas hasta que ya queda listo para empezar. Y no me hagan hablar del sonido. El sonido tiende a ser horroroso.

La organización tiende a ser nefasta, todos quieren estar encima del graduando, los fotógrafos se amontonan y si ya tuvo a bien empezar el evento (raro si es puntual) y empiezan a besarle el #@l0 a los representantes de las autoridades (las autoridades siempre estan muuuuy ocupadas en cosas importantes como para asistir). Comienzan discursos interminables donde se mezcla la lambisconería, la falacia y el proselitismo político entre otras cosas. Numeros musicales y artísticos, me parecen bien, siempre y cuando sean breves y atinentes, y no interminables y mal organizados. Es una graduación, no un maldito recital o concierto.

Tampoco pueden faltar los niños corriendo por cada pasillo, los bebes llorando (para que diablos los llevan...si alguien no disfruta estos eventos, son ellos), la gente llegando tarde, apresurada para cumplir el "compromiso" con su familiar atravesando los angostos pasillos donde la gente se encuentra ya apiñada, sudorosa, olorosa, acalorada.

Año con año se empeñan en repetir este miserable ritual, cada vez en formas mas barrocas (que a fin de cuenta derivan en un espectáculo Kitsch...bueno ni siquiera kitsch). Nadie lo disfruta, es un gasto innecesario. Si hay que hacer una ceremonia, que sea breve, discreta, elegante, agradable, donde permanezca un buen recuerdo, no un deber malentendido e incomodidad innecesaria durante 3 o mas horas.

Sin una máscara.

Y esa máscara es precisamente el uso de la lengua. O el uso de cierta lengua. Francamente escribir en inglés se ha convertido en una especie de protección. En estos momentos estoy experimentando un Deja- vu. Creo que ya había hablado (escrito) al respecto. Pero en fin. Hoy, si según Leibniz existe un principio de razón suficiente, me esta haciendo escribir de este modo, un poco más abierto. Porque de nuevo, este es mi instrumento de confesión, una muleta o prótesis que me ayuda a llegar al mundo, o tal vez a llegar a mi mismo. Mi cabeza me punza como usualmente lo hace, del lado izquierdo y mis creencias me llevan a pensar en cierta teoría cuya afirmación es: el cuerpo refleja a la mente. No se si sea cierto, pero da igual. Cada día suponemos un montón de cosas que no son ciertas o quizás no lo sean. Que el sol saldrá de nuevo, que estaremos vivos, etc.

Y como diría un amigo (hace rato no le escucho decirlo o veo escrito) "heme aquí". Heme aquí tratando de conciliar la visión política de tres autores. Sin mucho éxito. Es muy difícil encontrar concentración cuando un cúmulo de pensamientos asaltan mi cerebro, y otro tanto de sentimientos, mi alma, corazón, espíritu o el bazo (desconozco el órgano o facultad para sentir).

Es aún más complicado entregarse a ese trabajo intelectual cuando dichos sentimientos súbitamente se apoderan de tí. No haces más que mirar al monitor de la computadora, sin hacer realmente nada, sin hablar, sin investigar, sin ver siquiera algún video interesante. Y eso pasa porque sientes un extraño nudo en el pecho, tratas de buscar una causa y no encuentras algo plausible.

Se vuelve dificil vivir el día a día preocupado porque cada noche se libra una batalla para conciliar un sueño que no repara.

Y la batalla continúa cada día, viviendo la paradoja de la "insociable sociabilidad" y el pensar "estoy mejorando" y a pesar de ello seguir sintiendote sólo.

De querer gritar cada día...pero no saber que gritar. De querer sin saber que querer. Y de carecer de esa capacidad mágica, de ser a-histórico que te permite ser feliz. Porque sin pasado y sin futuro todo sería mejor.

Pero que se yo. Igual y esto es solo, de nuevo, el vehículo para mitigar aunque sea un poco esa soledad, o para, confesando abiertamente esto, confesarlo ante mi. Es un intento. Quizá malogrado...quiza no.

Pero de nuevo, se hace tarde, y quisiera dormir....

Weeping wounds....

My body aches, my mind aches, my soul aches....just want to relieve myself...

More distress.

And this time I cannot find a valid reason to feel it. That's worrisome. Also is worrisome the thought that just came to my mind: abandon...it would be so easy. But how easy? I don't know. How easy is to abandon a dream? Is it really true that as a being I shall do everything to preserve myself. I happen to doubt that. Nevertheless, I have to sleep and my rethoric is no good in my native tongue, worse in English and even worse at this hour.

Distress...

Distress...A word that defines a situation. Then again, I feel the need to confess, to relieve myself or at least to try. Knowing that even if the words on this page are under my control, I cannot decide if it is right or wrong. I find different origins to this distress, or maybe there are distinct, and become mixed. Probably lots of people are used to tests, examinations, ways to put a qualification, "to measure" our performance, at work, at school, even at life. I am getting tired of this. Since childhood there are lot of voices yelling "you're good" "you're not good". Good enough or not good enough. Pressure from parents, society or maybe just an internalization of all that pressure, constantly yelling at you to do your best, to beat them all, to win at all costs. To win what? A good job, a good career, the perfect life? It doesn't seem fair. Because no one is perfect, and the frustration of "not being good enough", "not being perfect" seems to permeate every moment of the life, every little game, every joke, every situation at school or work seems to be a fierce competition. But sometimes, the competitors have no face, and no name. Are just shadows inside you. The figures that you try to impress, to satisfy. Memorize, organize, fill completely the circles with a number 2 pencil. That will tell you what you're good for. You will feel extreme pleasure if you accomplish it. But then what. It will last for a second or less. Then you'll be again, fearing, fighting endlessly, trying to reach a goal that will never be close, and this desire or obsession, long ago graved deeply in yourself will taint everything in your life. Suddenly, nothing will be enjoyable unless it's a competition that you can win...to prove you worth something...

This is one thing. But the other thing.

The unsocial sociability. Or the inability to hold an affectionate relationship with another human being. THe isolation that hurts more everyday. The impotence of knowing that the time is passing, the efforts are inneffective, the fear, incapacitating...at points like these I just wish for hope and possibility, even if right now it is not seen...

Random Citation

Sayin' all is good and nothingness is death...

Expresar lo inexpresable.

Algo así me dijo un amigo y/o compañero de la escuela hace unos cuantos días. Y eso me puso a pensar que en este momento tengo muchas ganas de escribir, pero no se el "acerca de". Como pasa muy a menudo, escribo ya tarde (o temprano, depende de la perspectiva) tengo trabajo que pude haber hecho antes pero cierto bloqueo y/o procrastinación me detuvo a realizar. Mientras todo eso "sucede" trato de aferrarme a la aparente cordura que me ha estado acompañando las últimas horas. ¿Será esquizofrenia? ¿Será una paradoja en la cual la esquizofrenia sea cordura? No lo sé y sinceramente no lo creo. Aún con tanta lectura desconozco el funcionamiento de mi mente. La máxima de conocerse a uno mismo es ignorada por mi ser. Pero el temor surge. El temor de ver hacia adentro y encontrar algo desagradable. Pero a fin de cuenta eso es una paradoja también. Si no es posible mentirse a uno mismo, tampoco es posible ocultarse. ¿o sí? No lo sé. Sólo espero dormir con esperanza de lograr reparar esta semana (o lo que queda) los errores provocados por mi procrastinación. Tonight's gonna be a good night....today's gonna be a good day...I hope so...I think so.

25 de Marzo del año 3019 de la tercera edad del sol

Un aniversario más de la derrota de Sauron.