Embriaguez de domingo.

Si si bla bla bla ya es jueves o casi jueves pero por alguna razón he traído en mente esto desde el lunes. ¿entonces porque se titula "de domingo? Vaya, es como la resaca, cruda o como se le diga, pasa al dia siguiente (francamente yo no se demasiado de esto, aunque conozco a varios versados en el envenenamiento personal -porque a eso se debe el malestar, a lo tóxico de la sustancia-) en fin, no juzgare (mas) los "pasatiempos" de los demas. El título es solo un modo alegórico de expresar lo que sucede despúes. No consumí alcohol dicho día. A pesar de ello, no pude evitar sentir un aturdimiento durante el lunes... A veces creo que hace mucho tiempo que no vivo esos dos dias, que el fin de semana, más que el ansíado descanso, es la antesala de otra semana, un camino del cual el destino es sabido y es pues tiempo mancillado por la preocupación, por la necesidad de hacer algo ¡algo! con ese precioso tiempo. ¿que angustia no? De modo que el lunes cae la embriaguez o postembriaguez del domingo. Diría que es una especie de caída libre, pero mejor sería decir que es una caída, no importa el tipo. Caída extraña de un día que no debería existir, pero que existe cada siete días en los que un gran numero de personas termina su vida, con causa racional o sin ella, voluntaria o involuntariamente. Usando una expresión antigua pero que me causa cierta gracia digo: "que barbaridad" y termino esta entrada.

Veinticuatro

94608000 segundos...

Today is the day, tonight is the night

Simple phrases that have a lot of sense and meaning for people who have plans, expectations and such, specially on the short term. Marginal people expect to have, at least, a day or a night where their thoughs don't disturb their efforts to live in a universe that doesn't understand them, nor have a place for them. Nevertheless, most of them yearn to belong to that world. Yearn to have a place in the universe order, a place to call their own. Yes, people walk, go to the movies, plan their weekends to grab a drink at a bar with their friends. Marginal people just think....what if.....

Poco que escribir (decir)

O será que simplemente no tengo la pinche puta gana de hacerlo, solo tenia ganas de citar algo que parece no tener sentido en este momento, pero que de algún modo parece resonar:

Sería absurdo que un hombre no eligiera su propia vida, sino la de otro.

Marginalidad

Otro tiempo, otras palabras. Otros pensamientos, otras ideas. Investigaciones y teorías sobre un personaje histórico, pilar de la cultura occidental sugieren que en su entorno original era marginado. Y esa palabra, pero más que nada, su sentido, su significado, resonaron dentro de mi al grado de orillarme en este momento a escribir al respecto. No pude menos que realizar una pequeña recapitulación de mis recuerdos, en los cuales dicha palabra aparecia, o describia ese momento captado dentro de mi cabeza. Marginal: al margen, lejos del centro, no importante, secundario. Fuera de la norma quizás sea otro sinónimo, o parte de la connotación de esa palabra. Connotación que es coloquialmente negativa. Que conlleva a una situación de no normalidad. ¿Hasta que punto es eso bueno o conveniente en un mundo como este? Mi experiencia me dice que no demasiado. O tal vez si es bueno, pero no conveniente, porque resulta que el resto no son buenos.  Que ser diferente significa tener un "destino" algo más cruel en un mundo como este. Marginalidad al extremo, marginal dentro de cada categoría o grupo en el que se podría clasificar la existencia que lleva el autor de estas letras. En fin. La coherencia para escribir termino por hoy.

Horas y kilómetros después.

Horas y kilómetros después. Cielos extraños, vientos sofocantes. Humo y polvo. El tiempo sigue corriendo y tengo que cumplir con las obligaciones (realmente lo son) o quizás con los horarios de las actividades estructuradas. Escuchar con atención debiera ser siempre la consigna y hacerlo debiera ser un placer. Pero no siempre es así. La disposición es algo extraño. Los nervios y el stress se hacen presentes en la primera hora. El miedo a no ser lo suficientemente bueno (cuando en tu mente "suficientemente bueno" significa ser absolutamente el mejor), a no saber lo suficiente, a no poseer el entendimiento y, sobre todo, a fracasar en aquello que creo es lo único para lo que valgo. El miedo es más grande cuando ese pensamiento cruza por la mente. Los siguientes minutos transcurren entre extrañezas, entre alzar la ceja ante una didáctica que juzgo ineficiente y entre ideas que a pesar de su solidez no resuenan demasiado. Las preocupaciones habituales en mi van y vienen a lo largo del día, atentando contra la supuesta concentración que debiera tener en lo que estoy realizando. Miedo a lo inevitable, al destino de todos humanos. Todos sabemos que ocurrirá, más no sabemos la hora. Y es como este juego cruel de alguna entidad que la biología y la fisiología intuyen esta relacionada con mi cerebro y sus sustancias químicas, que me estruja con sus cadenas, atándome al tiempo que no es, a las cosas que han de suceder a mi familia, pero de lo que no tengo certeza real (quién rayos pasa una parte de su tiempo diario preocupándose por ello, esa es mi anormalidad). Una mala película me hace lanzar palabras agudas y nefastas, tener un semblante más sombrío o indiferente de lo normal y pensar una y otra vez el porque de la existencia de películas tristes,  que reafirman lo que ya sabemos y acentúan lo que ya sentimos. Interacciones poco significativas durante varias horas en un espacio común donde supuestamente aprender debe ser el objetivo y es hora de volver al refugio. Paso por un comercio donde, con receta en mano, solicito una cura mágica. Recibo la caja, entrego el dinero. Píldoras para la modernidad...píldoras para algo que antes no existia, ignoro la causa. Tal vez sea solo parte de una gran conspiración, como muchos afirman. Igual las consumire, porque a pesar de todo tengo esperanza. Si no fuera así, ni me tomaría la molestia. Quisiera que nada me importara y vivir una vida carente de esas extrañas necesidades afectivas, de realización, de interacción con todos esos tus. Es ahora, cuando empiezo a perder la coherencia, que me doy cuenta que es hora de dormir y seguir tratando de escapar.

Lo intenté.

Así es, este pasado sábado 14 de febrero intenté realmente procurar que el día pasase como lo que era: un día común, tan común como cualquier otro. Caminando por la calle, riendo irónicamente al pasar por las florerías, mirando como las personas se apiñaban buscando un arreglo, un ramo, una flor; junto a las tiendas de regalos, mientras compradores buscaban una tarjeta, un muñeco, o uno de esos artículos llamados "detalles" cuya razón de existir es, al parecer, ser un desperdicio de dinero y recursos que acaba en algún estante acumulando polvo y estorbando, mientras camaleónicamente se funde con el entorno de nuestra habitación hasta pasar desapercibido. Si, orgullosamente caminaba esa tarde por las calles de mi ciudad (o pueblo) natal observando el movimiento a mi alrededor, sustraído en apariencia de la realidad anímica y temporal de los demás. Evidentemente, había logrado mi cometido, escapando del remolino consumista y mercadológico de estos dias. Pero sobre todo, de mi propio sentimiento, el cual, presionado por el exterior, era vulnerable. Incluso tenía expectativas positivas, ya desde que llegara a mi casa el día anterior, potenciadas por mi sesión de terapia de ese día (terapia en 14 de febrero... debiera ser el negocio de la época). En fin, despues de mi caminata y demás asuntos, mientras me encontraba ya en mi habitación, "planeando" de un modo u otro las horas que habrían de suceder inmediatamente, el peso de la realidad que prima desde hace tiempo en mi vida se hizo presente. La soledad. Y de ese modo en rabia y soledad habrían de transcurrir esas horas, mirando inútilmente los monitores de la computadora y el teléfono celular, levantándome, sentándome, abriendo y cerrando páginas y aplicaciones, deseando estar en cualquier otro lugar, o mejor dicho, deseando no estar y cuestionándome, tal como me cuestiono cada día los qués, los por qués, los comos... tratando de escapar cuando ya tarde y perdida la ilusión de una noche mejor, miraba la televisión, donde 70 y tantos canales no tienen nada que pueda llenar el vacío. ¿Qué queda? tratar de conciliar el sueño en una madrugada que no tenía, igual que el día que la precedió, nada de especial. Para comenzar con un amanecer que no ví, porque el embotamiento era grande, y la sensación...vuelve apenas llega la conciencia.

Really?

Really... I was thinkin' about writing the last few days and a title wandered in my head: Being crazy. Was going to write about being crazy, how does it feels, what do crazy people think of, what they do, how crazy people goes through life. 

And then a little issue came up: there isn't a type of  "crazyness". Every crazy people is different and feels different in their own particular crazyness...or madness, don't know which word fits best. So, I posposed this post because I thought it wouldn't be relevant or significant, that it wouldn't have any purpose or meaning and it wouldn't be interesting, even for me.

But the origin of the idea was to explain other my crazyness. I often find myself inquired about the things that I think and feel in my crazyness (well, not that often, but sometimes it happen). What can I say? It's not something that I call for. Isn't neither something that I can get rid off so easily. Does the flu goes away with the solely thought? Don't think so. Neither this. Hey, postmodernity, is there a pill for that? Don't think so either. Are pills magic? Nop, they're not.  There is always hope. That is something hard to lose. Fortunately.

A question in mind.

Peace is a word often used, but rarely understood. Hapiness, a term that is frequently confused.  And somehow, my mind just related both, tried to make a fusion, in an effort to find something to ease the turmoil of  my toughts. Finding a calm inner place, where things aren't found clashing in the speed of anxiety. Where the need to talk is fulfilled without restrains or fears. Are things solved talking? I don't know. It is said that in fact problems can be addressed that way, or at least, the feelings that problems create can be relieved speaking. I haven't speaked. It seems I have forgotten how to do it. Not in the way of creating sounds with my mouth and tongue, but in the way of letting them go out of my mind. The chains of silence are heavy, and seem to condemn you to loneliness...

Chains of silence...

Just because I'm losing.....

Doesn't mean I'm lost...

Meanings...

Or...what's the point of these? Thinking might be a dangerous activity before the eyes of the people, to the eyes (in a figurative way) of God, even to our own view. Because thinking took me to this idea: What's the point of living? What is the meaning of life?. I just see one thing: suffering. Feared, avoided, but inevitable. Then why to suffer if it can be avoided? How? Stopping the life. Is it really necesary to go through all these? What drives people? Some would say love? That's debatable. Some of us just know the painful side of it...the unrequited, the cruel. Anothers would say wealth. Too hard when you can barely survive, even if you work with all your strenght. Very unlikely. Health? Impossible to guarantee. Eventually sickness will catch you and render your body and mind useless. Loneliness, poverty, pain, anxiety, fear. The list could go on...But  I kinda made my point. Is really necesary to live this...years of pain in exchange for incredibly brief moments of happiness?.

Again I don't want to write this...but I hardly think so. 

I used to rule the world...seas would rise when I gave the word..

But now, and I won't say suddenly, because it wasn't, but in a sutile way I became a slave. Sometimes I forgot that I have an evil master whose will I am bent to. Not always...lately its will became more and more evident. Everywhere I turn, when I sleep, when I'm awake, when I try to laugh, when I try to run, even when I try to enjoy. I just turned my eyes to the stars and hoped things were like they were before this. When looking at the stars brought me joy, when life was not the hallway of sorrow (and to sorrow). I just missed that time. I want to look at the stars. I want to look at the sky. I want to break free again. I want to live. But there it is...the evil  master that keeps me chained...I don't know its name. Sometimes I call it fear. Or uncertainty. Maybe anguish...anxiety...despair. I just don't know...how did it came from the depts of  my soul to its throne in my life....

Hermenéutica de la letra de las canciones (o que diablos quisieron decir con eso).

Así es. Cada rato nos encontramos tarareando o cantando a grito pelado (o discretamente, dependiendo del grado de vergüenza que tengan) la letra de alguna canción que nos gusta, esta de moda, tuvimos la desgracia de escuchar y se quedo cincelada en nuestro cerebro, en fin multitud de ocasiones. Pero ¿realmente le hemos puesto atención a la letra? ¿tiene algún sentido lo que dice? ¿lo comprendemos? ¿o después de escucharlo solo parece un monton de frases extrañas?. No sé, pero a mi si me ha sucedido frecuentemente. Más aún si la canción es en otro idioma por lo general el inglés. Por algún ejemplo puedo pensar en Viva la Vida, de Coldplay. Poniéndole atención realmente llego a una conclusión: me gusta...pero no entiendo. ¿algún ejemplo en español?

Odio a la gente....

.....que hace la estupidez de comentar en algún foro o blog escribiendo sandeces tales como: primero, primis, first, numero uno....

¡Y es todo lo que comentan! No dudo que ni siquiera lean lo escrito y solo se conecten para ver cada cuando se actualiza un blog o foro para poner esos comentarios imbéciles. ¿Eso los hace mejores en algún sentido? SI. En el sentido estúpido. O tonto. ¿Qué caso tiene? Ninguno, tal vez solo reforzar su idea de ego en la que se dan alguna importancia por ser los primeros en escribir una o dos palabras que realmente no aportan nada a la comunicación entre los lectores y el autor del blog, no dan lugar a una discusión interesante, no opinan nada. Son como los "trolls" solo que un poco más carentes de imaginación.

Bueno, ya despotrique contra una de las plagas que agobian esta edad de oro de internet (mientras aún lo sea, si es que aún lo es).

Unlock

I need some rest...

Rest of what?... Guess that I need rest of me. To rest from my thoughts and obsessions. To rest from my endless guilt, procrastination, negativeness. To rest from my lack of hope and joy. To rest from the dark visions and nightmares, to rest from my fears and impatientness. To rest from my negation of people...don't know....Just want to sleep...

What can I say?

What can I say when nothing seems to work, when the means that I have to try to achieve a certain goal: a better life, aren't working? I just don't know. Try to don't fall into despair. Not fall into sadness. Trying to be positive, as I was sayin' before. But not...over and over, all the things that I have done are marked with failure. What is the point on being good, what's is the point on listening to your parents and elders, to do what is supossed to be "right"?. Everyday in my life, yesterday, today, I see that pointless and fruitless...

Testing.

Naa, just kidding. I am waiting for my next class and I have some time to write. Do we think this blog is a little too negative?? LOLOLOLOLOLOL. Or ROFL ROFL ROFL. Or maybe ROFLMAO.  I have a lot of ideas about topics to write, but suddenly when I put my hands on the keyboard all my ideas dissappear like a pear (that was a joke, just for the record). Instead of that I am trying to overcome my overall inactivity and also trying to be positive. Yeah, I'm fuckin trying, believe it or not their readers. Despite the death of my iPod, the partial losing of my photo camera, the incapacity of my PDA touchscreen to do something at being touched actually.

Oh, it's class time. Go to go.

Going on,moving along, raining and such.

And also watching the rain. Rain falls. It seems obvious, but also seems to be obvious that lightning falls upon the ground during a storm, and that is not true (it goes up to the sky, actually). 

These days have been odd, as usual. At the moment, I am just waiting for the rain to stop or at least for the chance to run to my house.

Seems to be that weekends are pretty much bad for my mental and physical health. It also seems to be that people will always do what they pledged not to do. Yes, that is how the f%·&% people is. 

Nevermind... i think that is all for today. 

Everything may go to HELL.

Yes, damnation to all of you, damnation to everyone. (mmm this is too drastic). Ok a little bit drastic, but somehow, this is how I feel today, after my weekly trip to this city, and surviving the headache and nausea that I had last night. Nausea....a lot of philosophers talk about it... I just remember Sartre and Heidegger. Existencialism. Yeah, to exist cause me nausea, I need a cure... Nevermind. Just finished my homework. Philosophy is a kind of relief. Til next post.