For humans.

The way most of abrahamic or modern major religions are configured points to the idea that they are made for destroying people in some way. As a firm believer of a higher power I just can't understand the major degree of evil present in some so-called "men of God". Anyway, that's not the point.

Recently I have been thinking about buddhism. If I may say, that religion-philosophy-way of thought has caught my interest years ago. But I remember one idea that arisen when thinking about it. It's pretty much for the sake of human. Its main purpose it's quite simple: to stop the human suffering. You don't have to buy an indulgence, kiss some bishop ring or think of yourself as a sinner.

You have a path to follow to stop suffering. And you can do it now. You reach it now, and you got it forever. Honestly it isn't surprising the popularity that it had in Asia. The fact that surprise me is that isn't even more popular. But who knows... religion of philosophy it seems to be a real pharmakon. It makes me think of the stoics combined with the Epicurus. Anyway, just a bit of thought for tonight.

Life unscripted.

Haven't written in a while. But I am sure any reader should be aware of that, considering that every post has its date. I may say, things have been better since vacations ended. Before being whacked with some blunt object, let me explain: vacations are great if you have the money to travel and/or the oportunity to do something different, a boyfriend/girlfriend to fool around, some gang of friends, etc etc. In case of lack of all these factors, vacations can be just a time to think about all the bloody things that happen, how the world will end soon, all the diseases you may have....the list can go on, but the point has been made.

Now, the script is going on. The writer seems to be more condescending, or at least optimist. But i have yet to know if the writer is God, or if I write.

Pray the night.

Is it any wonder? I don't know. Yeah, that's my favorite phrase, whatever. I was banished from the kingdom of the good and true. So I stand here. I was planning to write on things that happened long ago (May) but suddenly I felt so angered and bothered, so I decided that was meaningless. Just as everything seems to be. Reality daunts me as I try to grasp it and to decide what to do. In any case, that effort turns into a complicated net of perceptions, feelings and comparisons. Trying to find answers doesn't look like the right choice. May was a turmoil..confusion, and impending deadlines. June becomes intense heat and a feeling of What the fuck am I doing. July morphs into fear of everything. I would like to have hope. Or better than hope. Faith. Hope is expect. Faith is being sure. Being sure that things might have a meaning and that life is more than fear, than anxiety, than shame, pain and suffering.

¿Es realmente necesario?

Eventualmente seguire con algunas otras reflexiones. Pero ahora es verano, fin de cursos escolares en los paises del hemisferio noroccidental. Y yo me pregunto....¿es realmente necesario tener que tragar todas las malditas ceremonias de graduación?. Son una verdadera pena. Primero que nada gran parte de las escuelas utilizan una musicalización cursi y trillada, claro, pero siempre tratando de dar "realce" o como se diga al evento. En segundo, prácticamente se esta acostumbrando hacer una maldita graduación para cada ciclo: guarderia, jardín de niños, primaria, secundaria, preparatoria, etc. Las graduaciones supuestamente eran para otorgar títulos: bachiller, licenciado, doctor. ¿Por qué carajos entonces hacer las de secundaria, primaria y jardín? Estupideces y pérdida de tiempo. Prácticamente sólo los masoquistas gustan de estas ceremonias vanas.

Para colmo, como ahora cualquiera se "gradua" hasta de licenciatura, (ohh y esto es motivo de vanagloria para los directivos) estas ceremonias suelen ser masivas. Hablan a cada promovido uno a uno entregándoles sus "documentos" (que en la mayoría de los casos, dada la burocracia del sistema educativo y la premura de los planteles, no son más que una carpeta con una hoja medio impresa representando dichos documentos, los cuales llegan meses después).

Además, muy probablemente la ceremonia tendra lugar en un salón de eventos (el cuál estará bastante lleno, amontonado, caluroso, con un mobiliario bastante incómodo y decoración de unicel-nieve seca muy ordinaria), en un gimnasio (lugar no diseñado para este tipo de eventos, si bien algo menos incómodo), o con suerte un buen auditorio (rogemos porque no le afeen con su decoración).

Ahora, el aspecto técnico. Con la llegada de la tecnología ahora lo "in" es mostrar diapositivas por medio de un proyector electrónico. La realidad es que, dadas las condiciones de iluminación, es casi seguro que la proyección no se aprecie bien o ni siquiera sea visible. Ahora, no sé, pero cualquier presentación pierde totalmente su impacto si es posible ver "tras bambalinas" todo el proceso. Concretamente: las aplicaciones más populares de presentación (Power Point, Presentations, Open Office, Keynote) tienen una opción para evitar que veamos el escritorio del la computadora en cuestión, ver como el encargado inicia su sistema operativo, hace click, abre el archivo (y de paso vemos en la memoria toooda su creatividad para nombrar) y comienza el pase de diapositivas. Pero no, ya se paso, regresa otras cinco diapositivas hasta que ya queda listo para empezar. Y no me hagan hablar del sonido. El sonido tiende a ser horroroso.

La organización tiende a ser nefasta, todos quieren estar encima del graduando, los fotógrafos se amontonan y si ya tuvo a bien empezar el evento (raro si es puntual) y empiezan a besarle el #@l0 a los representantes de las autoridades (las autoridades siempre estan muuuuy ocupadas en cosas importantes como para asistir). Comienzan discursos interminables donde se mezcla la lambisconería, la falacia y el proselitismo político entre otras cosas. Numeros musicales y artísticos, me parecen bien, siempre y cuando sean breves y atinentes, y no interminables y mal organizados. Es una graduación, no un maldito recital o concierto.

Tampoco pueden faltar los niños corriendo por cada pasillo, los bebes llorando (para que diablos los llevan...si alguien no disfruta estos eventos, son ellos), la gente llegando tarde, apresurada para cumplir el "compromiso" con su familiar atravesando los angostos pasillos donde la gente se encuentra ya apiñada, sudorosa, olorosa, acalorada.

Año con año se empeñan en repetir este miserable ritual, cada vez en formas mas barrocas (que a fin de cuenta derivan en un espectáculo Kitsch...bueno ni siquiera kitsch). Nadie lo disfruta, es un gasto innecesario. Si hay que hacer una ceremonia, que sea breve, discreta, elegante, agradable, donde permanezca un buen recuerdo, no un deber malentendido e incomodidad innecesaria durante 3 o mas horas.

Sin una máscara.

Y esa máscara es precisamente el uso de la lengua. O el uso de cierta lengua. Francamente escribir en inglés se ha convertido en una especie de protección. En estos momentos estoy experimentando un Deja- vu. Creo que ya había hablado (escrito) al respecto. Pero en fin. Hoy, si según Leibniz existe un principio de razón suficiente, me esta haciendo escribir de este modo, un poco más abierto. Porque de nuevo, este es mi instrumento de confesión, una muleta o prótesis que me ayuda a llegar al mundo, o tal vez a llegar a mi mismo. Mi cabeza me punza como usualmente lo hace, del lado izquierdo y mis creencias me llevan a pensar en cierta teoría cuya afirmación es: el cuerpo refleja a la mente. No se si sea cierto, pero da igual. Cada día suponemos un montón de cosas que no son ciertas o quizás no lo sean. Que el sol saldrá de nuevo, que estaremos vivos, etc.

Y como diría un amigo (hace rato no le escucho decirlo o veo escrito) "heme aquí". Heme aquí tratando de conciliar la visión política de tres autores. Sin mucho éxito. Es muy difícil encontrar concentración cuando un cúmulo de pensamientos asaltan mi cerebro, y otro tanto de sentimientos, mi alma, corazón, espíritu o el bazo (desconozco el órgano o facultad para sentir).

Es aún más complicado entregarse a ese trabajo intelectual cuando dichos sentimientos súbitamente se apoderan de tí. No haces más que mirar al monitor de la computadora, sin hacer realmente nada, sin hablar, sin investigar, sin ver siquiera algún video interesante. Y eso pasa porque sientes un extraño nudo en el pecho, tratas de buscar una causa y no encuentras algo plausible.

Se vuelve dificil vivir el día a día preocupado porque cada noche se libra una batalla para conciliar un sueño que no repara.

Y la batalla continúa cada día, viviendo la paradoja de la "insociable sociabilidad" y el pensar "estoy mejorando" y a pesar de ello seguir sintiendote sólo.

De querer gritar cada día...pero no saber que gritar. De querer sin saber que querer. Y de carecer de esa capacidad mágica, de ser a-histórico que te permite ser feliz. Porque sin pasado y sin futuro todo sería mejor.

Pero que se yo. Igual y esto es solo, de nuevo, el vehículo para mitigar aunque sea un poco esa soledad, o para, confesando abiertamente esto, confesarlo ante mi. Es un intento. Quizá malogrado...quiza no.

Pero de nuevo, se hace tarde, y quisiera dormir....

Weeping wounds....

My body aches, my mind aches, my soul aches....just want to relieve myself...

More distress.

And this time I cannot find a valid reason to feel it. That's worrisome. Also is worrisome the thought that just came to my mind: abandon...it would be so easy. But how easy? I don't know. How easy is to abandon a dream? Is it really true that as a being I shall do everything to preserve myself. I happen to doubt that. Nevertheless, I have to sleep and my rethoric is no good in my native tongue, worse in English and even worse at this hour.

Distress...

Distress...A word that defines a situation. Then again, I feel the need to confess, to relieve myself or at least to try. Knowing that even if the words on this page are under my control, I cannot decide if it is right or wrong. I find different origins to this distress, or maybe there are distinct, and become mixed. Probably lots of people are used to tests, examinations, ways to put a qualification, "to measure" our performance, at work, at school, even at life. I am getting tired of this. Since childhood there are lot of voices yelling "you're good" "you're not good". Good enough or not good enough. Pressure from parents, society or maybe just an internalization of all that pressure, constantly yelling at you to do your best, to beat them all, to win at all costs. To win what? A good job, a good career, the perfect life? It doesn't seem fair. Because no one is perfect, and the frustration of "not being good enough", "not being perfect" seems to permeate every moment of the life, every little game, every joke, every situation at school or work seems to be a fierce competition. But sometimes, the competitors have no face, and no name. Are just shadows inside you. The figures that you try to impress, to satisfy. Memorize, organize, fill completely the circles with a number 2 pencil. That will tell you what you're good for. You will feel extreme pleasure if you accomplish it. But then what. It will last for a second or less. Then you'll be again, fearing, fighting endlessly, trying to reach a goal that will never be close, and this desire or obsession, long ago graved deeply in yourself will taint everything in your life. Suddenly, nothing will be enjoyable unless it's a competition that you can win...to prove you worth something...

This is one thing. But the other thing.

The unsocial sociability. Or the inability to hold an affectionate relationship with another human being. THe isolation that hurts more everyday. The impotence of knowing that the time is passing, the efforts are inneffective, the fear, incapacitating...at points like these I just wish for hope and possibility, even if right now it is not seen...

Random Citation

Sayin' all is good and nothingness is death...

Expresar lo inexpresable.

Algo así me dijo un amigo y/o compañero de la escuela hace unos cuantos días. Y eso me puso a pensar que en este momento tengo muchas ganas de escribir, pero no se el "acerca de". Como pasa muy a menudo, escribo ya tarde (o temprano, depende de la perspectiva) tengo trabajo que pude haber hecho antes pero cierto bloqueo y/o procrastinación me detuvo a realizar. Mientras todo eso "sucede" trato de aferrarme a la aparente cordura que me ha estado acompañando las últimas horas. ¿Será esquizofrenia? ¿Será una paradoja en la cual la esquizofrenia sea cordura? No lo sé y sinceramente no lo creo. Aún con tanta lectura desconozco el funcionamiento de mi mente. La máxima de conocerse a uno mismo es ignorada por mi ser. Pero el temor surge. El temor de ver hacia adentro y encontrar algo desagradable. Pero a fin de cuenta eso es una paradoja también. Si no es posible mentirse a uno mismo, tampoco es posible ocultarse. ¿o sí? No lo sé. Sólo espero dormir con esperanza de lograr reparar esta semana (o lo que queda) los errores provocados por mi procrastinación. Tonight's gonna be a good night....today's gonna be a good day...I hope so...I think so.

25 de Marzo del año 3019 de la tercera edad del sol

Un aniversario más de la derrota de Sauron.

Otro año mas de blogger.

¿Quién lo diría? jejeje Empezó como algo raro, sigue siendo algo raro, pero ya es parte de mi vida y de lo que soy, de lo que tengo que decir, de mi capacidad de ser escuchado (o mejor dicho leído), una parte de mi en el mundo. No se si sea bueno o malo, pero es, por el momento presente, lo que es.

Causa y efecto o efecto y causa.

La causa de que escriba es la soledad que tengo y posiblemente el miedo. Escribo porque no puedo hablar o tengo miedo de hablar y en ello es creada esta simulación. Porque escribir es lo más parecido que encuentro a conversar y aún así no es lo mismo. Sus ventajas son sus desventajas. No escuchas lo que quieres oir, o lo que no quieres oir, simplemente no escuchas. Pero a fin de cuentas es un último recurso de aquel, que como yo, va por este mundo en una especie de ostracismo personal, ya voluntario, ya por parte del mundo. Realmente no se a que grado uno y el otro. En que punto uno elige la soledad, o, de nuevo, la soledad te elige a ti. Entonces la causa y efecto no quedan tan claras de nuevo y la causa no aparece más del mismo sencillo modo que al inicio de esta "conversación".

Interrupción.

Si, eso fue lo que pasó el día de hoy cuando, enfrascado, caminando, quiza algo enfadado de la universidad al lugar que habito algo interrumpió la corriente de pensamientos y de afecciones mentales y sentimentales que experimentaba. El aroma de un naranjo, increíblemente fragante, increíblemente dulce interrumpió todo aquello que me turbaba por segundos, aquello que me molestaba, aquello sobre lo que mi mente giraba sin cesar.

I need something to rely on.

As usual the strange thought to close the night or the dawn, depends on the point of view. As usual writing from the loneliness of my room. Do I chose loneliness or does loneliness choose me? It's a valid question. I cannot say that I don't have friends, because I have them, I have great friends actually and I am knowing new people at school, people that have interesting and different views and that I'm starting to care. I do have a family, a good caring family. I do not hunger nor thirst.

Then why I feel awkward? Then why I feel that I don't belong to anywhere? that I can't understand people and people can't understand me? That despite I have friends, I pass much of my time bored, sad and alone. That I don't feel enthusiasm anylonger.

Then, came to me this thought: loneliness choses me, and even embrace me. And even twists the reality. Reality doesn't match the way it should. The first paragraphs shows the reality as most of the people would look at if I would tell the. Second paragraph shows how do I feel about that reality.

I'm still hoping.

Words from the Lady of Lothlorien

Do not let your hearts be troubled. Go now and rest, for you are weary with sorrow and much toil. Tonight, you will sleep in peace.

Peace...peace...peace...

Someone hit pause please...

One of those days in which the worse of the others just mixes with the worse of you. I have days wondering and asking about the sense of what I'm doing? Today I got results of some tests. Not what I would like to see. But somehow, nothing seems good enough for me. That is one of my problems, or at least, some people have pointed out that. Well, I have pointed it out too, because that neverending quest for perfection doesn't let me live. And speaking of life, I also throw a question: where is the joy? Someone in msn said: enjoy the little things. Another blog says: unhappiness is the result of bad choices. Also people tell me that I need a relationship. The fact is I don't know and right now I'm pretty much worried about what to do. I cannot continue this way. What is going to happen to me if this continues? I cannot tell, but I don't like it, and like the song said "ya no se que hacer conmigo" (I don't know how to do with myself). Yes, a school quiz went wrong. Yes, I haven't been motivated. A bunch of crap in my hands and just wanting to scream...but who would listen?? Someone told me: I want to go home... I can go back and forth to the place where I was born and raised, and to the place where I study, to the streets of my hometown and this other city and I cannot find and answer to how I Feel. And I'm tiring...I cannot live like these...I can't stand it any longer. The loneliness is getting a heavier burden...specially when I find myself...totally different and when I see that things that should go naturally are a source of conflict...every human relationship. Nevermind....getting late again...

Meaning.

Meaning as in sense. In the way that something has a "raison d'être". That's the idea of how we are raised. Everything, somehow, has a reason to be. Every thing that happen should follow that idea. You should behave yourself as a kid because bla bla bla bla. Cause-effect. Well I just have to say: all that crap is just that: crap. What to live for if you don't have hope? And if you have hope how long can it last before you fall? I really don't know. People crave for love, for a hapiness that society tells should be. Anyway I just find everything pointless...boring...and don't have the enthusiasm that maybe I had. Did I have it anyway? I'm afraid to said that I did have. Now, I don't know.

Puáj

Es la opinión que tengo de la existencia en este momento

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Tanto tiempo....tan poco tiempo