A callar

"Whereof one cannot speak, thereof one must be silent"

Citas, citas, citas...

"Si Dios existe, será generoso con las criaturas que desean irse aún más pronto de esta tierra y hasta incluso quizá se disculper por habernos obligado a pasar por aquí".

"Cada uno sabe la dimensión del propio sufrimiento o la ausencia total de sentido de su vida. "

"¿Qué hace que una persona se deteste a sí mismo? Tal vez la cobardía o el miedo a estar equivocado , a no ser demás esperan.

El amargado crónico solo advierte su dolencia una vez por semana: las tardes de los domingos. Como no tiene el trabajo o la rutina para aliviar los síntomas percibe que algo anda muy mal, pues la paz de esas tardes es infernal, el tiempo no acaba de pasar y una constante irritación se manifiesta libremente.

The problem of the other (or, I don't really know what this is going to be about)

Relationships. Every freakin aspect of a human life is ruled by a series of relationships between them. Even if that relationship is just to say hello to the person at the counterdesk in a store or something, it's enough to make this affirmation: we have to leave with the "other". The one who looks at us, trying to figure out what is inside our looks and our thoughts.  We became that other, but we do not realize it. So, the majority of the people moves through they relationships with caution, with some fear, trying to protect theirselves or, better said, each "self". Maybe all relations just are a way of looking out for ourselves when we don't want to be alone. I really want to write something different. but things feel this way right now. 

Sunday hangover...but it is Thursday!

And decisions are odd. Efforts are odd. Everything is odd. Somehow, something that a teacher told me once turns out to be truth: "how can you possibly think or believe that you know someone if you barely know you? I just don't know. Maybe it's a false certainty that we need to "function" or walk through the world and time without becoming insane. But it is false. So, if you believe it, you will be very dissapointed. Because you will think, speak, plan, act, without a real fundation but your own personal fantasy about the people that you "know". I don't know why humans aren't like wolves or something else. It would be easier. But nature has been cruel. It cursed us with the need to relate with those beings that look at you, thinking, even for a brief moment about you, like an object, like an objective, as if you were a mere instrument to his/her means. And that's it. Humans try to relate with each other, but with a lot of stupid expectations that cannot be rid off.

Anyway, I don't know if this has any sense.

Hey, man, I'm alive...

Gotta live my life....

(si si, no todo tiene que ser negativo en este blog o en mi aunque se asombren)

And what happened after monday?

After monday and all that memories came the fear. That fear was precedid by a passive feeling. Does the suffix "algia" make any sense?  Yes, from the greek "algos". Pain. Nostos. Coming home. Idealizing things. Nostalgia. That's the word we're lookin' for. The present becames again infiltrated by the past. And the fear also recalls my mind to the future. Present time, struggling between the things that were (but are not anymore) and the things that are going to be (maybe). As the struggle to manage the relationships with another human beings is partially stable, then it cames the inminent change, that will shatter those weak bonds that I try to hold together. I fear the loosing of the little that I have. I fear when I look at the relationships (so called) that I have, because it reminds me things that were, if not ideal, better. But also recalls some ideas. And envy. Envy of the people that had a sense of pertenence. Happy memories shared with friends, partners, romances... I can only recall wanting those things....

I was writing yesterday...

And I said that I will continue today. Memories. This weekend wasn't the best at all. I was wavering through my expectations: I stayed at home, hoping to be anywhere else. I stayed alone, hoping to be with someone. Wondering again why this turn of things, when I resolved to be optimistic and better, to solve my issues. Then, the night came. And as soon as I closed my eyes to try to sleep they came. The memories. Memories of a short time, when I was with someone. I enjoyed staying with that person. I enjoyed the chats we had. I felt strange. I wasn't feeling lonely. I was thinking that, at last I was finding a place, that I was functioning as a person...That I was deeply special to someone, and that someone was also deeply special. Then, it all finished. And I think it was my fault. Because I made myself illusions from nothing. But the memories came without warning the last night. I was remembering all the good stuff. That was supposed to be good isn't it? Well, no. They were tainted with a fact. It all belong to the past. Exists no more. Probably my fault. Weekend gave me that. A sad look at my instant message program, just to realize that there is no one. Homework to be done, that is not done. Lack of interest. Lack of will. Weekend extended through monday. And monday through fear...Will talk later

A cerca de 4 años.

Realmente no parece que haya escrito mucho o desviado del tema principal (¿?)... Esta bien no hay tema principal, es, como diria Andrea, mezclar un poco mi locura con la de los demás...si es que aceptan tal cosa. Porque hay locuras más peligrosas que otras. ¿qué tal la locura de la memoria? Esa extraña instancia, facultad, parte de la mente que se dedica a "guardar". Es como un vórtice. Aparentemente tenemos cierto control, pero a veces los recuerdos vienen...sin ser llamados. Si...el pasado se hace presente, por más paradójico que suene o se lea. Tal como los recuerdos que vinieron la noche de anoche. Recuerdos que yo no llame. Pero tal vez continue despues de escribir esto. Ahora no deseo hacerlo más.

I really should think about a tag named "I should be sleeping..."

But seems to be that I am not very good organizing this botomless pit of enthropy (this blog). So, I'm just going to write, or try to, wasting the few phrases and limited abilities to write in a language that I don't even like...I studied it for the sake of convenience, and because my mother told me so, and I was young and inexpert (right now I'm old and inexpert...and if I can add another adjective, also naive and fool enough to...nevermind). Anyway, here I am after a week that started pretty much "well", then turned out to be really bad, to have a pretty good ending, or at least, not THAT bad.  While I repeatedly listen to songs that I used to listen scarcely some years ago, I just keep thinking the words that I am putting in this post. Trying to figure out how to make this bunch of signs look decent, or at least understandable and readable. Just to realize that I may focus on the content instead. But hey! Isn't logic, grammar, and that stuff all about form? Write well...doesn't matter what your write. It can even be possible to captivate and mesmerize the readers if your words are appropiate, beautiful, hipnotizing. The content becomes irrelevant. You can even scream lies through the typing and still convince the people about what you want. Anyway, this post wasn't going to be about these...I just wanted to scream and spit out the toxicity that flows through me. But it's late. Maybe later.

Then again, should be sleeping or doing productive stuff...

But naa, I am drowning on rage, and I don't know why, just seemed to be that things were pretty good actually, which is pretty much a novelty. But now, just anger, and rage. I would like to hide and stay away from every human being...I don't want to see anyone, nor talk to anyone, or relate to anyone. People is obnoxious...disgusting...

Embriaguez de domingo.

Si si bla bla bla ya es jueves o casi jueves pero por alguna razón he traído en mente esto desde el lunes. ¿entonces porque se titula "de domingo? Vaya, es como la resaca, cruda o como se le diga, pasa al dia siguiente (francamente yo no se demasiado de esto, aunque conozco a varios versados en el envenenamiento personal -porque a eso se debe el malestar, a lo tóxico de la sustancia-) en fin, no juzgare (mas) los "pasatiempos" de los demas. El título es solo un modo alegórico de expresar lo que sucede despúes. No consumí alcohol dicho día. A pesar de ello, no pude evitar sentir un aturdimiento durante el lunes... A veces creo que hace mucho tiempo que no vivo esos dos dias, que el fin de semana, más que el ansíado descanso, es la antesala de otra semana, un camino del cual el destino es sabido y es pues tiempo mancillado por la preocupación, por la necesidad de hacer algo ¡algo! con ese precioso tiempo. ¿que angustia no? De modo que el lunes cae la embriaguez o postembriaguez del domingo. Diría que es una especie de caída libre, pero mejor sería decir que es una caída, no importa el tipo. Caída extraña de un día que no debería existir, pero que existe cada siete días en los que un gran numero de personas termina su vida, con causa racional o sin ella, voluntaria o involuntariamente. Usando una expresión antigua pero que me causa cierta gracia digo: "que barbaridad" y termino esta entrada.

Veinticuatro

94608000 segundos...

Today is the day, tonight is the night

Simple phrases that have a lot of sense and meaning for people who have plans, expectations and such, specially on the short term. Marginal people expect to have, at least, a day or a night where their thoughs don't disturb their efforts to live in a universe that doesn't understand them, nor have a place for them. Nevertheless, most of them yearn to belong to that world. Yearn to have a place in the universe order, a place to call their own. Yes, people walk, go to the movies, plan their weekends to grab a drink at a bar with their friends. Marginal people just think....what if.....

Poco que escribir (decir)

O será que simplemente no tengo la pinche puta gana de hacerlo, solo tenia ganas de citar algo que parece no tener sentido en este momento, pero que de algún modo parece resonar:

Sería absurdo que un hombre no eligiera su propia vida, sino la de otro.

Marginalidad

Otro tiempo, otras palabras. Otros pensamientos, otras ideas. Investigaciones y teorías sobre un personaje histórico, pilar de la cultura occidental sugieren que en su entorno original era marginado. Y esa palabra, pero más que nada, su sentido, su significado, resonaron dentro de mi al grado de orillarme en este momento a escribir al respecto. No pude menos que realizar una pequeña recapitulación de mis recuerdos, en los cuales dicha palabra aparecia, o describia ese momento captado dentro de mi cabeza. Marginal: al margen, lejos del centro, no importante, secundario. Fuera de la norma quizás sea otro sinónimo, o parte de la connotación de esa palabra. Connotación que es coloquialmente negativa. Que conlleva a una situación de no normalidad. ¿Hasta que punto es eso bueno o conveniente en un mundo como este? Mi experiencia me dice que no demasiado. O tal vez si es bueno, pero no conveniente, porque resulta que el resto no son buenos.  Que ser diferente significa tener un "destino" algo más cruel en un mundo como este. Marginalidad al extremo, marginal dentro de cada categoría o grupo en el que se podría clasificar la existencia que lleva el autor de estas letras. En fin. La coherencia para escribir termino por hoy.

Horas y kilómetros después.

Horas y kilómetros después. Cielos extraños, vientos sofocantes. Humo y polvo. El tiempo sigue corriendo y tengo que cumplir con las obligaciones (realmente lo son) o quizás con los horarios de las actividades estructuradas. Escuchar con atención debiera ser siempre la consigna y hacerlo debiera ser un placer. Pero no siempre es así. La disposición es algo extraño. Los nervios y el stress se hacen presentes en la primera hora. El miedo a no ser lo suficientemente bueno (cuando en tu mente "suficientemente bueno" significa ser absolutamente el mejor), a no saber lo suficiente, a no poseer el entendimiento y, sobre todo, a fracasar en aquello que creo es lo único para lo que valgo. El miedo es más grande cuando ese pensamiento cruza por la mente. Los siguientes minutos transcurren entre extrañezas, entre alzar la ceja ante una didáctica que juzgo ineficiente y entre ideas que a pesar de su solidez no resuenan demasiado. Las preocupaciones habituales en mi van y vienen a lo largo del día, atentando contra la supuesta concentración que debiera tener en lo que estoy realizando. Miedo a lo inevitable, al destino de todos humanos. Todos sabemos que ocurrirá, más no sabemos la hora. Y es como este juego cruel de alguna entidad que la biología y la fisiología intuyen esta relacionada con mi cerebro y sus sustancias químicas, que me estruja con sus cadenas, atándome al tiempo que no es, a las cosas que han de suceder a mi familia, pero de lo que no tengo certeza real (quién rayos pasa una parte de su tiempo diario preocupándose por ello, esa es mi anormalidad). Una mala película me hace lanzar palabras agudas y nefastas, tener un semblante más sombrío o indiferente de lo normal y pensar una y otra vez el porque de la existencia de películas tristes,  que reafirman lo que ya sabemos y acentúan lo que ya sentimos. Interacciones poco significativas durante varias horas en un espacio común donde supuestamente aprender debe ser el objetivo y es hora de volver al refugio. Paso por un comercio donde, con receta en mano, solicito una cura mágica. Recibo la caja, entrego el dinero. Píldoras para la modernidad...píldoras para algo que antes no existia, ignoro la causa. Tal vez sea solo parte de una gran conspiración, como muchos afirman. Igual las consumire, porque a pesar de todo tengo esperanza. Si no fuera así, ni me tomaría la molestia. Quisiera que nada me importara y vivir una vida carente de esas extrañas necesidades afectivas, de realización, de interacción con todos esos tus. Es ahora, cuando empiezo a perder la coherencia, que me doy cuenta que es hora de dormir y seguir tratando de escapar.

Lo intenté.

Así es, este pasado sábado 14 de febrero intenté realmente procurar que el día pasase como lo que era: un día común, tan común como cualquier otro. Caminando por la calle, riendo irónicamente al pasar por las florerías, mirando como las personas se apiñaban buscando un arreglo, un ramo, una flor; junto a las tiendas de regalos, mientras compradores buscaban una tarjeta, un muñeco, o uno de esos artículos llamados "detalles" cuya razón de existir es, al parecer, ser un desperdicio de dinero y recursos que acaba en algún estante acumulando polvo y estorbando, mientras camaleónicamente se funde con el entorno de nuestra habitación hasta pasar desapercibido. Si, orgullosamente caminaba esa tarde por las calles de mi ciudad (o pueblo) natal observando el movimiento a mi alrededor, sustraído en apariencia de la realidad anímica y temporal de los demás. Evidentemente, había logrado mi cometido, escapando del remolino consumista y mercadológico de estos dias. Pero sobre todo, de mi propio sentimiento, el cual, presionado por el exterior, era vulnerable. Incluso tenía expectativas positivas, ya desde que llegara a mi casa el día anterior, potenciadas por mi sesión de terapia de ese día (terapia en 14 de febrero... debiera ser el negocio de la época). En fin, despues de mi caminata y demás asuntos, mientras me encontraba ya en mi habitación, "planeando" de un modo u otro las horas que habrían de suceder inmediatamente, el peso de la realidad que prima desde hace tiempo en mi vida se hizo presente. La soledad. Y de ese modo en rabia y soledad habrían de transcurrir esas horas, mirando inútilmente los monitores de la computadora y el teléfono celular, levantándome, sentándome, abriendo y cerrando páginas y aplicaciones, deseando estar en cualquier otro lugar, o mejor dicho, deseando no estar y cuestionándome, tal como me cuestiono cada día los qués, los por qués, los comos... tratando de escapar cuando ya tarde y perdida la ilusión de una noche mejor, miraba la televisión, donde 70 y tantos canales no tienen nada que pueda llenar el vacío. ¿Qué queda? tratar de conciliar el sueño en una madrugada que no tenía, igual que el día que la precedió, nada de especial. Para comenzar con un amanecer que no ví, porque el embotamiento era grande, y la sensación...vuelve apenas llega la conciencia.

Really?

Really... I was thinkin' about writing the last few days and a title wandered in my head: Being crazy. Was going to write about being crazy, how does it feels, what do crazy people think of, what they do, how crazy people goes through life. 

And then a little issue came up: there isn't a type of  "crazyness". Every crazy people is different and feels different in their own particular crazyness...or madness, don't know which word fits best. So, I posposed this post because I thought it wouldn't be relevant or significant, that it wouldn't have any purpose or meaning and it wouldn't be interesting, even for me.

But the origin of the idea was to explain other my crazyness. I often find myself inquired about the things that I think and feel in my crazyness (well, not that often, but sometimes it happen). What can I say? It's not something that I call for. Isn't neither something that I can get rid off so easily. Does the flu goes away with the solely thought? Don't think so. Neither this. Hey, postmodernity, is there a pill for that? Don't think so either. Are pills magic? Nop, they're not.  There is always hope. That is something hard to lose. Fortunately.

A question in mind.

Peace is a word often used, but rarely understood. Hapiness, a term that is frequently confused.  And somehow, my mind just related both, tried to make a fusion, in an effort to find something to ease the turmoil of  my toughts. Finding a calm inner place, where things aren't found clashing in the speed of anxiety. Where the need to talk is fulfilled without restrains or fears. Are things solved talking? I don't know. It is said that in fact problems can be addressed that way, or at least, the feelings that problems create can be relieved speaking. I haven't speaked. It seems I have forgotten how to do it. Not in the way of creating sounds with my mouth and tongue, but in the way of letting them go out of my mind. The chains of silence are heavy, and seem to condemn you to loneliness...

Chains of silence...

Just because I'm losing.....

Doesn't mean I'm lost...